A Maya é boa mas boa...

Boa estratégia de marketing foi pôr a Maya na capa da FHM.

Pensei,eu próprio, escrever aqui sobre o mau gosto da pessoa ( ou pessoas ) responsável por tamanha estupidez, mas pelos vistos na FHM on line os leitores da revista já se manifestavam, por isso opto por reproduzir aqui algumas questões que foram feitas à Maya pela FHM on line e os comentários dos leitores:

“Maya: a entrevista
Na FHM de Agosto pode ver o best of da entrevista a Maya. São perguntas e respostas que não vai ler aqui... Sim, porque quem compra a revista tem que ter vantagens únicas.

Pediu opinião a alguém antes de fazer esta produção?Primeiro ao meu irmão, que consulto para todos os assuntos da minha vida. Falei também com a minha mãe, que tem 86 anos e disse que o resultado não é muito diferente do que se vê na praia e aceitava perfeitamente. O meu filho terá sido o menos receptivo, mas depois de lhe explicar os cuidados com a produção aceitou e respeitou a decisão. Esta produção não envergonhará em nada a minha família.

Sentiu se à vontade?
Sem dúvida. Se não estivesse à vontade nem tivesse segurança não teria aceite.

Como preserva a sua vida pessoal?
Gosto de mediatismo, de ribalta, de me expor… Mas quando tenho alguma relação não posso contar só comigo. Tento preservar a minha vida sem esconder nada. Nunca tive paparazzi à porta, aliás essas coisas são encomendadas.

Consegue ir jantar fora com alguém e passar despercebida?
Já jantei com tanta gente sem ninguém ver. No meu prédio há 57 condóminos, é difícil garantir que uma pessoa vai para minha casa. E há imensos restaurantes privados. Não é por aí. Sou uma mulher normalíssima.

Que tipo de relação procura agora?
Não faço previsões para mim e não tenho ideias pré-feitas. Tenho belíssimos afectos na vida e divirto-me imenso. O que for será.”

Maya: os comentários

“ei acordem..sempre comprei a vossa revista mas este mes nao,nao pk merecem ser castigados vou pra praia ver umas ninas engraçadas,po mes que vem quem a a julia pinheiro?ou a ferreira leite?a que nem o photoshop salva aquele nariz e q pernas sao aquelas?tudo bem que ela vos deve ter pago para aparecer mas teem de ter cuidado com nos os vossos leitores..acordem ei acordem..sempre comprei a vossa revista mas este mes nao,nao pk merecem ser castigados vou pra praia ver umas ninas engraçadas,po mes que vem quem a a julia pinheiro?ou a ferreira leite?a que nem o photoshop salva aquele nariz e q pernas sao aquelas?tudo bem que ela vos deve ter pago para aparecer mas teem de ter cuidado com nos os vossos leitores..acordem ”


ESTÁ TUDO DOIDO!!! Mais uma brincadeira destas e eu cancelo a assinatura!! Com tanta gaja boa conhecida e desconhecida vão me buscar a MAYA!!?? E pensar que eu paguei esta revista!!

Que tristeza. Fizeram uma edição dedicada ao Photoshop haha! A FHM nao so bate o fundo como ainda escava um buraco. Este mes vou ver a concorrência, ja que esta edição devia ser queimada em vez de vendida. Continuem assim que ainda acabam como a Elan...

prevejo despedimentos na fhm...já agora porque não a simara.....a maya nem para segurar a toalha

A última coisa que me passa pela cabeça quando penso na Maya é sensualidade ou sexualidade. Acho que devem bater um recorde negativo de vendas este mês... ”

Não sei porquê, mas consigo concordar com todos os comentários destes leitores.

Doutor Sá Pinto

Hoje estava a ler A BOLA dei de caras com um curso de rendimento desportivo ministrado pelo ISLA e pelo Sr. Doutor Sá Pinto (?!?!?!?).

Eu posso estar enganado mas não foi este senhor ( e não me lembro de outro ) que esmurrou o seleccionador nacional Artur Jorge e que fez a capa dos jornais desse dia.

Que moral tem este senhor para ministrar cursos destes…

Parece que já o estou a ver a falar com os formando e a explicar que para obter um maior rendimento desportivo podemos sempre esmurrar o mister sempre que ele não nos convocar para o jogo do próximo domingo, depois, numa de nos redimirmos tiramos um curso superior e ganhamos uns trocos a ministrar cursos em universidades privadas..

Desculpa lá, Sá Pinto mas não somos conhecidos pelo que fazemos de bom mas sim pelo que fazemos de mal ou de porco.

Eu dou um exemplo de um nome… TAVEIRA… Aposto que não se lembraram logo que foi o arquitecto das amoreiras.

Top ten EMEL

A histeria é de tal forma, que, quando queremos fugir aos “Sapos” as vezes damo-nos mal.

Se eu julgava que a “Chico-espertice” era típica dos tugas mudei de ideias porque estes casos são todos eles estrangeiros, mas, não preciso andar muito tempo em Lisboa para ver alguns estacionamentos dignos de figurarem neste top ten:

1º - “Vou só chegar um bocadinho à frente para não ficar com a traseira de fora”, pois é agora o carro pega de empurrão…

2º - “Não me dá jeito nenhum estacionar em espinha”, mas por causa disso eu, mesmo que queira estacionar em espinha tu não deixas.

3º - “ O que é que eu vou dizer ao meu marido”, fácil “Amor, tens o seguro em dia?”

4º - “Adoro este snack-bar tem sempre lugares para estacionar”, o melhor é deixares passar a hora de ponta e depois ires buscar o carro.

5º - “Adoro os SMARTS cabem em qualquer lado”, é caso para dizer carro smart o dono nem por isso…

6º - “Olha aqui um lugar mesmo bacano para se estacionar”,…PUM…

7º - “Quem me manda a mim gastar o dinheiro todo no carro”, acho que existem aulas de gestão de património este menino claramente necessita de frequentar uma acção dessas.

8º - “Tenho um jipe para quê?!?!?”, para fazeres figura de urso!!!!!

9º - “As estradas nesta cidade estão péssimas”, mas parece-me que o álcool é do bom.

10º - “Porque é que o Macdonald´s mete calhaus na estrada”, mulher ao volante perigo constante.

Minas!!!

Alguém me explica como é que podemos andar pelos passeios de Lisboa sem pisar caca de cão…Ou outros.

Hoje depois de almoço fiz um pequeno percurso com a minha mulher onde o passeio estava pejado de caca de cão, só com muita sorte saímos dali ilesos.

O mais ridículo é que numa porta de um edifício que já está abandonado estava um monte de m*rda que era impossível ser de algum animal doméstico só parecido com dejectos humanos ou de uma animal exótico (que é !!!! se estávamos perto do zoo esta hipótese não me parece descabida).

Entretanto dei por mim a pensar (para de certa forma fugir ao cheiro, que depois de almoço é sempre bom) que raio de mensagem queria o gajo que fez a real cagada ali passar? Sendo o edifício propriedade do Millennium/BCP e sendo uma antiga cantina desse grupo só podia ser uma das duas hipóteses:

1º - O bando é uma m*rda

2º - A comida é uma m*rda

Na realidade não censuro quem ali cagou, não pelos motivos que avancei mas porque em Lisboa não existem casas de banho publicas em numero e qualidade suficientes para que um simples peão fazer uma mijinha, quanto mais uma cagada.

É caso para dizer “Com W.C. que ganha é você… senão é uma m*rda”

Se alguém souber de uma petição para colocarem mais W.C.´s públicos, limpinhos e com qualidade em Lisboa, digam-me que eu assino por baixo.

Quanto aos donos dos bichinhos que cagam os passeios todos, quero é que pisem muita bosta até aprenderem a apanhar o “presente” do vosso Bobi…

Raio X

A imagem seguinte demonstra o quanto o amor pode ser doloroso, de uma vez por todas aos parolos que vão pedir as mulheres em casamento façam-no da maneira tradicional ou de forma a espalhafatosa ( só se tiverem a certeza absoluta que a gaja vá dizer que sim, senão passam vergonha), mas de uma vez por todas parem de meter os anéis de noivado em bolos, comida e bebidas, o resultado está à vista:

A seguir o parolo de tão bêbado que estava e sob a ameaça dos amigos em o levar para casa ele fez o que qualquer jovem de 18 anos podre de bêbado se lembra sempre de fazer, engolir a chave… bem antes isso que abafar a palhinha:

Este cliente que se segue não abafou a palhinha mas não enganou ninguém quando chegou ao hospital e informou-os que o seu telemóvel era uma merda, ai pegas de empurrão, pegas!!!!!
Bem amigos desculpem mas hoje é só o que tenho tempo de escrever, até amanhã…

Santos e o velho

Hoje e depois de mais uma festarola chego à conclusão que estou a ficar velho, porque fui sair com amigos para a zona de Santos e deviamos ser os mais velhos que ali estavam.

Não sei se o eramos mas o que realmente notei é que às 03 da manhã haviam menores no meio daquela gente e a beber que nem maiores.

Malditos pais de hoje que para não se chatearem ou porque provavelmente algum psicólogo lhes disse (não entendo como os psicólogos têm mais poder que os pais), não contrariam as crianças.

Os meninos de 14 e 15 anos vão ter tempo de sair à noite, não precisam de começar com essa idade, entendo a necessidade deles quererem sair à noite mas como já passei por isso, sei que não vem mal nenhum ao mundo nas negas que os nossos pais nos dão e as birras que fazemos.

O que não entendo é os pais que os deixam sair com essa idade, provavelmente porque enquanto o puto ou a... pita estão a enfrascar-se, a fuma-las ou a tirar à sorte com a amiga para saberem o parceiro com quem vão curtir ou dar uma queca, os pais não se chateiam.

A minha solução para esses pais é usem preservativo...Passados 15 anos evita, que os vossos descendentes vos envergonhem...

Volto já

Se bem me lembro a semana passada estava a fazer exactamente a mesma coisa, ou seja party on…

Por isso não me estico durante os sábados de Verão, porque parece-me a mim que estão reservados para patuscadas e os domingos para a ressaca…

É caso para dizer volto já…Isto é amanhã e um pouco combalido ( hic )

Geração de 95

Da minha geração Profissional, ou seja, aqueles que entraram no mesmo ano que eu na empresa onde trabalho contei quatro.

Eu, o G, o L e o DS…

Eu, orgulhosamente ostento quase o dobro do peso que tinha quando comecei a trabalhar, uso óculos e potenciei a minha hipertensão arterial.

O G, também ganhou ( mais cedo que eu ) o seu par de óculos e recentemente esteve no estaleiro com uma tromboflebite que não é para brincadeiras.

O L, com as lunetas adquiridas já depois de 95, nesta semana colocou um pacemaker, qualquer dia ainda me aparece aqui a perguntar “Quem é que tem um carregador da Nokia, dos fininhos !!!!”.

O DS, bem…acho que o fígado já era, está metade do que era fisicamente, amarelo como tudo e fuma que se farta.

Começo a ficar preocupado com esta geração de 95, pois quando olho para mim, acho que sou o que está melhor…

Companheiros as melhoras…

Tattoos e fraca memória

Chamando-se este blogue tattoos e memórias hoje apresento-vos algumas tatuagens que fui encontrando na net, não tenho dúvida que são tattoos mas acho que os seus autores têm fraca memória.

Apresento-vos os irmãos Tico e Teco o único problema é que o Tico é mais Mac e o Teco é mais Windows...


Pois é, com tanta droga e bebida o melhor mesmo é tatuar o nosso nome para não nos esquecermos…Tipo o filme Memento ( quem não viu recomendo ).



Com essas favolas essa é a única teta que vais apalpar.



Gajo que é gajo gosta de cervejas mas afastem-se das agulhas senão acordam com tatuagens deste género.


A tattoo que os “nuestros hermanos” designam de “no entiendo”:

Aqui temos as costas de uma pessoa que não manda dizer nada por ninguém, a minha única questão é o que é que ela vai alegar em tribunal quando for julgada pela morte do Ray Romano ???

Por último descobri a tattoo que deixa os gay´s on fire… Dasse há com cada maluco neste mundo…

Shit Happens

Quando era um lobito e todos os que o foram hão-de sempre lembrar-se da primeira noite em que foram acampar com os seus colegas escuteiros.

Pois no meu caso lembro-me da primeira noite mas foi na segunda que se passou o episódio que vou contar aqui.

Ainda faltava uma semana para o nosso primeiro acampamento ( sinceramente não me lembro para onde fomos ) e eu e os meus amigos escuteiros já andávamos em pulgas a organizar as nossas coisas para essa altura.

Sabíamos que iríamos ter uma noite temática ( a segunda ) que teria por tema uma fogueira índia, pelo que deveríamos ir trajados a rigor ( de índios e não de monhés ).

A mãe de um dos meus amigos que era professora de trabalhos manuais deu a sugestão de se pintarem as massas e liga-las com um fio para fazermos fios índios.

As sacas de batatas ( que na altura eram de serapilheira e não este entrelaçado de fios de nylon como são os sacos de hoje em dia ) serviam de indumentária temática e qualquer pena de ave e uma fita serviriam para as nossas cabeças.

Todo este processo foi feito por nós, cheios de entusiasmo e já estávamos a fazer planos para o futuro, como ia ser a festa, que as nossas indumentárias iam ser as melhores, essas coisas…

Chegado o grande dia lá fomos acampar, o que ninguém nos disse é que normalmente na primeira noite ninguém dorme, tamanho é o cagaço de estarmos a dormir fora de casa longe dos nossos pais e no meio da mata.

Claro está…na segunda noite ainda não eram 20 horas e já estávamos todos na caminha a sonhar com a festa índia que nos passou ao lado para grande desilusão nossa, tendo os nossos planos saídos furados.

O que deveria ter deduzido desta lição de vida é que não devemos planear adiantado, mas o que realmente aprendi e acredito é que “ Shit happens”.

Desculpem mas já nasci depois disso...

Hoje assinalam-se os 40 anos que o Homem chegou à Lua, o que eu acho é que desde então não fizemos mais nada ( isto se falarmos no Homem ) eu pessoalmente culpo os americanos porque foram eles que fizeram tamanha proeza e os Russos que não tiveram ao seu melhor nível para os acompanhar.

Este tema que é do conhecimento de todos se for recuado cerca de 500 anos ( vá um pouco mais ), dá para imaginar como seria o mundo, hoje em dia se os Portugueses e os espanhóis não se tivessem feito ao mar e em vez disso tivessem enviado barcaças tripuladas por papagaios ou macaquinhos para tentar descobrir novas terras.

Bem na realidade o que acho é que à velocidade estonteante que estamos a colonizar novos planetas, se fosse assim na idade dos descobrimentos nesta altura ainda estaríamos a navegar pela costa de África.

Em 1498 descobrimos o caminho marítimo para a Índia e dois anos depois chegámos ao Brasil.

Ora os americanos em 1969 descobriram o seu caminho marítimo para a Índia e quarenta anos depois…nada…

Não há dúvida que os americanos foram aventureiros ( como os Portugueses ) e hoje são só balelas (como os espanhóis)

Sonhar é Grátis ( por enquanto )

A quem me escreva a informar que o que eu necessito são férias, mas acho que já lá não vou com férias.

No que ao dinheiro diz respeito, efectivamente nunca tive muita sorte com o mesmo, mas gostava de ter.

Gostava de poder esbanjar sem me preocupar quanto é que ainda tenho, no fundo, sem andar a contar os trocos todos os meses como todos nós fazemos.

Sim, podemos ser remediados, mas todos nós gostaríamos de entrar numa loja de roupa de marca ( sei lá, tipo Armani ) e comprar de forma desmesurada sem olhar a preços e inclusivamente comprar com aquela sensação que nem sequer vamos vestir aquilo mas que vai dar gozo gastar 2.000 euros num fato.

Mandar de uma vez por todas o despertador para o lixo e acordar à hora que me apetecer, não ter horários.

Ir ao um restaurante bom ( cuidado que nem tudo o que é caro é bom, especialmente aquelas merdas gourmet ) e comer um fabuloso repasto com amigos e depois ir bezerrar para uma sombra de uma árvore numa espreguiçadeira a ouvir os passarinhos cantar e se estivermos junto a um rio ou do mar, tanto melhor para sermos embalados ao som da água.

Como já escrevi, nunca tive a sorte de fazer isto, mas felizmente, nós seres humanos temos este dom, conseguimos imaginar as coisas ( aliás devem estar a faze-lo enquanto lêem estas palavras) e nisto somos realmente livres, apesar de não usufruirmos e de buscarmos as nossas alegrias em coisas mais pequenas, muitas delas bem mais importantes do que aquilo que escrevi, lá no nosso intímo desejamos uma vida melhor e mais folgada ou se não desejarem pelos menos deviam!!!

Concurso On-line de Calçado

Hoje neste blogue temos o prazer de promover o 1º concurso de calçado internacional on-line:

Assim e directamente do Japão temos o modelo Pikachu:

De Espanha temos este excelente exemplar:

Os melhores estilistas africanos de calçado uniram-se para elaborar este modelo:

Os Ingleses apresentam-se com este modelo:

Os gato fedorento não quiseram ficar atrás com o meo sapato:

Os Portugueses apresentam este ano a concurso aquilo que temos de melhor:

...Pés mal tratados e cortiça ( ainda assim não cheiram tão mal como o modelo Espanhol ).

Já sabe para votar... É melhor mesmo não votar...

Churrasco de fim de semana (hic)

Estou a aproveitar um belo fim de semana num churrasco com malta amiga.

Por isso e como devem compreender a vontade e especialmente a lucidez ( viva à jola ) para escrever ( hic !! ) não é muita.

Bem vou virar a chicha que já está a ficar tostada de um lado e buscar outra jola que esta já era ( hic )

A seguir f*d* um leão e arranco um dente a uma virgem...

See you tomorrow !!!!

Galinheiro

Hoje sinto que estou mais distante daquilo que sei fazer, sou bom e que não necessito de provar nada a ninguém.

Estou a falar do meu local de trabalho que, actualmente, mais parece um galinheiro com tantas risadas que mais parecem o cacarejo das galinhas e os colegas a falar uns com os outros tão alto que já não falam mas berram.

Já ouvi hoje um colega fazer uma pergunta corriqueira a outra colega, separados por três filas de trabalho.

Nesta altura devem estar a pensar, "Lá está este gajo com mau feitio a dizer mal de tudo e de todos", mas se vos disser que o local de trabalho é um Call Center e que inevitavelmente os clientes ouvem toda esta algazarra, se calhar, e como eu, sentiam-se revoltados pois demoraram anos a construir algo a vestir a camisola e agora assistem ao degredo.
O engraçado é que essas pessoas, quando querem mandar alguém abaixo ou dizer mal de alguém é ouvi-las a sussurrar umas com as outras...

Estou entregue à bicharada o que vale é que é sexta feira !!!!!!!!

CTT - Mais uma aventura

Ora bem, hoje fui aos correios com um amigo meu buscar uma encomenda que veio da China.( lá estou eu outra vez, esta semana não me safo do oriente ).

Chegados à alfandega ( balcão nº 1; Senha A 23 ), lá nos disseram que para desalfandegar a mercadoria teríamos que tirar a senha B e ir ao balcão 2.

No balcão 2 não era a senha C, mas sim a B, enquanto a senhora procurava o papel necessário para levantar a encomenda, pediu ao meu amigo para ir buscar a senha correcta ( para não baralhar o sistema ).

Entregue a senha correcta no balcão 2, levantámos o papel e fomos novamente ao balcão 1 com a senha A, como não tinham multibanco ainda tivemos que fazer uma mini caminhada para levantar dinheiro.

De volta, fomos ao balcão 1 com a senha B para nos dizerem que não era ali, teríamos que ir até à tesouraria para efectuar o pagamento.

Na tesouraria ( senha C ) fomos atendidos, pagámos e depois fomos ao balcão das encomendas, levantar a encomenda.

Querem um sistema mais simplex e pouco burocrático que este!!!

Reparei também que nenhum dos funcionários tinha menos de 45 anos e que a vontade de trabalhar também não era muita, porque eram quase 15 horas e já estava uma com a mala às costas pronta para se ir embora.

Meus amigos dos CTT ou me engano muito ou daqui a 15, 20 anos as máquinas já estão a fazer o vosso trabalho.

Rainha bejeca

Hoje enquanto tomava o meu pequeno almoço no café do costume, entrou uma figurinha no café que me obrigou a tirar os olhos do jornal "A BOLA".

Não que a gaja fosse boa ( longe disso ), ela conseguiu arrumar o recorde do japonês que aqui postei, pois enquanto o gajo demora sete segundos a despir-se a gaja demora 14 segundos a beber duas bejecas às nove da manhã.

Dei por mim a pensar que tipo de rendimento terá uma pessoa destas depois de fazer o que acabou de fazer, que todos nós tenhamos as nossas taras, concordo, agora que as mesmas prejudiquem terceiros ou o rendimento no trabalho já não sou tão favorável.

Depois de alguma coragem, lá perguntei ao empregado se era normal aquela figurinha aparecer por ali a fazer aquilo, ao que me respondeu que não, fiquei mais descansado pensando que se calhar o dia não lhe estava a correr de feição.

Faltava era o empregado acabar a frase dizendo que o normal era aparecer ali às sete da manhã e mamar dois whiskeys, porra!!!!!!!!!

Não há coincidências

Hoje quando já estava a fugir dos temas orientais, a minha mulher envia-me uma noticia que junta muitas das ideias já aqui escritas por mim e me deixa assustado com esta questão das coincidências.

Antes de ontem, sem saber porquê, resolvi escrever e mostrar imagens curiosas do chineses, ontem escrevi sobre mais um oriental desta feita um japonês e hoje no publico on-line aparece uma noticia com o seguinte titulo: “China fecha blogue de artista”.

Para além de juntar chineses e blogues, foca o tema da liberdade e o quanto a internet contribui para que cada vez mais sejamos livres de escrever e criticar o que quisermos, pois assim que o governo chinês lhe fechou o blogue, ele tratou de abrir um outro num servidor americano.

Se quiserem podem visitar o blogue (blog.aiweiwei.com), eu gosto especialmente desta passagem “心情放松下来，不用再保持起早赶路贪黑回笼，得空来整理这次进川的经历。还好我坐在里面，太阳在外面热得实在过分。”, foca a necessidade de um espaço para a experiência de Jinchuan, coiso e tal.

O autor do blogue (Ai Weiwei ) é um critico do regime chinês desde sempre, já o seu pai o era e por causa dessa brincadeira, o seu pai, ganhou cinco anos de férias para ele e para a família num campo de trabalho em Xinjiang.

Quanto a nós que vivemos num país livre, conseguimos grafitar as paredes, pedir às prostitutas e aos travecas que mostrem as mamas no meio da rua, temos um nível de vida tal, que na maior parte dos agregados familiares não existe só uma viatura mas várias, cagamos no sistema nacional de saúde e vejam lá que até dizemos mal dos políticos, graças à liberdade até temos um que quando nos viu de tanga resolveu ir chular a europa e viver de tanga nas melhores praias e iates do mundo.

Realmente verificamos que a liberdade pela liberdade sem restrições ou regras daqui a uns anos vai dar ao canibalismo, eu da minha só como gajas e não são todas.
Bem, deixa-me lá aproveitar enquanto tenho o boteco aberto para escrever o que me vier na real gana…

Made in Japan

Continuando a minha viagem pelo oriente hoje deixo aqui um video de um canal japonês, onde o japonês consegue em pouco mais de 7 segundos tirar a sua roupa.



Meu caro amigo japonês, tirar a roupa num gajo e coisa fácil se não é em 7 e em 15 segundos o problema, nalguns casos, e vesti-la rapidamente para evitar eventuais embaraços.

1,2,3, macaquinho do ...

Estava a pensar ir de férias para a China, mas já me arrependi porque:

1º - Tinha que andar com a casa às costas.

2º - Os gajos andam com os carros que andam com a casa às costas, às costas

3º - Não existem lugares para descansar...

4º - ...nem lugares para estacionar

5º - Faz-se o "job" e o "blow" ao mesmo tempo

6º - Existem claramente poucos sitios para nos refrescar.

€€ Quero os teus €€

Hoje estou de saída para uma almoçarada, sei que como vou, não sei como volto.

Cada vez mais me convenço que estou a ficar mais velho porque as novas tecnologias começam a incomodar-me da mesma forma que incomodavam ao meu pai, ou seja sentimo-nos atraídas por elas mas depois dão muito trabalho e dinheiro a manter.

Estou a falar do meu GPS, comprei-o há um pouco mais de uma ano, e já me goza na cara informando que já tenho 14% das estradas desactualizadas e se quiser actualizá-las tenho que pagar cerca de 40 € por ano.

Se a Tom Tom fosse chular o c*r*lho, fazia melhor figura.

Já agora se souberem de algum site para actualizar esta treta à borlix deixem aqui em comentário.

João sem braços

Por ter vindo à baila e por me ter cruzado com a expressão nas minhas pesquisas na net, hoje resolvo homenagear um amigo que carinhosamente neste e noutros blogues tratamos por Joãozinho sem braços.

Bem, sem braços não encontrei, mas no Brasil existe a expressão "João sem braço" para designar aquela pessoa que se faz passar por parva ou desentendida para obter os seus objectivos, tipo fingir-se de distraída e furar a fila das bilheteiras.

Depois pensei se um Joãozinho sem braço já é assim o que será o nosso Joãozinho sem braços…
Fácil, um helpdesk!!!!!

Confesso que só escrevi isto porque achei a foto engraça…Aqui fica a homenagem