Ajuda um amigo

Inauguro aqui o espaço “Ajuda um amigo”.

Todos nós sabemos que passamos tempos difíceis, por isso hoje resolvi propagandear um negócio caseiro de venda de salgados congelados que podemos encomendar e fritá-los quando nos apeteça.

O negócio para além da vertente ocupacional dos visados proporciona um rendimento extra a alguém que levou com a mão pesada desta crise e se viu no desemprego.

Por isso ficam aqui com o cartão de visita e não se esqueçam, se vivem na margem sul e em Lisboa encomendem, não gastam muito dinheiro e vão ver que são bem melhores que as porcarias que compramos nos hipers deste país.

As entregas em Lisboa têm 0,05 € (p/ un) e só é possível fazer em encomendas superiores a 2 dúzias, coordenando com outras entregas que possam ter na cidade.

Mais pedidos deste teor, que queiram ver divulgados aqui, é só entrarem em contacto comigo.

Numeros anónimos

Ontem ao ver um anúncio da ZON, os mesmos informavam que o seu serviço de chamadas voz até dava para bloquear os números anónimos.

Parece-me ridículo, mas é verdade, neste país existe a fobia do número anónimo, gostava de ter um cêntimo por cada pessoa que sempre que ligo de um anónimo me diz "Estás a ligar de anónimo!!!!".

Isto vindo de um país que em 1995 ter um telemóvel era um luxo só para alguns e nenhum dos telefones das nossas casas tinha "visor", por isso todos os números eram anónimos.

Tenho vindo a desenvolver a teoria que somos todos uns aldrabões ou devemos alguma coisa a alguém , por isso não atendemos anónimos com MEDO que seja o credor!!!

No outro dia ligo para um telemóvel de um mediador de seguros umas cinco vezes, o gajo não me atendeu depois liguei de um número identificado e aquela alminha ainda diz "Sabe tenho o péssimo hábito de não atender anónimos" ao que respondi " É realmente um terrível hábito que lhe pode fazer perder clientes".

Outra desculpa comum são os serviços de telemarketing , esses só têm que correr com eles à pedrada caso não estejam interessados, porque se for para pagarem menos num serviço que utilizam até se gabam aos amigos e se esquecem que atenderam um anónimo.

Eu quando não quero atender, não atendo, quer seja anónimo ou identificado, mas por regra atendo até porque as chamadas do meu trabalho não são identificadas...

Os anónimos valem o valor que lhe querem atribuir, sempre é bem melhor que estereotipar uma pessoa a um número.

Ainda dizem que não devemos ser um número quando na realidade toda a gente nos vê como tal.

"Homens"

É muito feio afirmar coisas que não podemos provar tão facilmente, ou que pelo menos não deveriam vir à hasta pública.



Falo da recente polémica em torno da corredora campeã do mundo dos 800 metros, a Sul Africana Caster Semenya.



Não quero aqui estar a julgar se é homem ou mulher (não faz sentido), apenas quero ajudar os mongos que devem ter fetiches sobre isso, portanto deixo-vos aqui algumas fotos de “Homens”:

Stephanie Tamez

Rebecca Brown

Julie Goldman



Judith Halberstam

Hanifah Walidah

Chantal Hébert

Alison Bechdel

Esta é só para lavar os olhos, meramente terapêutico:

Bom FDS

Trinta mil pelo cano

Quando me preparava para pôr o euromilhões mais uma vez me fizeram a famosa pergunta “Deseja jogar no Joker ? É só mais 1 €”.

Eu respondo sempre que não, o porquê de o fazer vou explicar nas linhas que se seguem.

Há cerca de 14 anos andava eu pelas ruas do Cacém quando resolvo entrar num café e jogar no totobola, nunca jogo no totobola mas naquele dia deu-me para isso.

Registei o meu prognóstico e fui à minha vida, para variar o resultado foi desastroso e não ganhei nada.

Na segunda feira recebo no meu pager (naquele tempo o telemóvel ainda era coisa de gente rica e eram uns “tijolos”) a chave do Joker, o problema na informação é que vinha em tranches de 4 ou 5 números e começava do inicio para o fim ( quando o sorteio é do fim para o inicio).

Começo a ver a 1ª tranche dos números e eram iguais ao Joker, o mesmo aconteceu na segunda e nas seguintes excepto na última em que os números eram todos iguais excepto o último numero (que é o 1º a sair no sorteio e o último a aparecer no meu pager) que era um número a cima, ou seja, o gajo que agarrou o talão do totobola antes do meu ganhou 30 mil contos e eu népia.

Esta foi a vez que fiquei perto de ganhar muito dinheiro e nem 200 paus ganhei.

Nessa noite como recompensa ainda fui trabalhar e ouvir na rádio que o feliz contemplado era do Cacém, nem vou escrever o que disse quando ouvi aquilo, mas que nunca mais joguei no Joker isso é verdade.

Sacana do gel

No local de trabalho tenho embalagens de gel para desinfectar as mãos por causa do H1N1.

Quando estava a passar junto de um desses doseadores resolvi esfregar as minhas mãos com o gel.

Carrego uma vez no doseador e nada, parecia que estava entupido nisto aperto com mais força e …

BOOM!!!! A parte de cima da embalagem rebenta e foi uma chuva de gel.

Felizmente fui atingido de raspão e por gel que seca rapidamente sem deixar nódoas, passados uns minutos já estava porreiro.

A parede é que ficou a escorrer gel durante mais uns minutos mas depois, secou e ficou tudo bem.

Espero que o segurança não estivesse a observar no sistema de vídeo vigilância, porque senão ainda se desmanchava a rir e arriscava-me a ter um vídeo meu no Youtube.

Pelos sim, pelo não vou estar atento ao Youtube nos próximos dias.

A Lua

Hoje o tempo não é muito e no resto da semana também não, por isso, deixo aqui uma ladainha, poema ou qualquer coisa do género popular que o meu pai costumava dizer vezes sem conta para a minha Mãe que se chamava Maria, naqueles momentos de família e de boa disposição:

Ó Lua que vais tão alta

redonda como um tamanco.

Ó Maria traz a escada

que eu não chego lá com o banco.

Tenho saudades vossas !!!!

Chega para cá

Estamos a chegar ao período político do “chega para cá”:

- Temos o Paulinho nas feiras

- Temos o Alberto a dizer que não tem nada a ver com as tendências sexuais de cada um, mas que o Governo a única coisa proposta que avançou tem a ver com as gayzices.

- Temos a Manuela a sorrir

- Temos o Fernando a deixar-se do Benfica e a preocupar-se com os carrinhos dos bombeiros

- Temos as obras quase acabadas

Agora é só votar senhores e senhoras !!!! Votem !!!!!!

Pergunto eu:

Quando vou no trânsito no resto do ano e alguém importante, tipo o nosso PM vem no mesmo trânsito que eu, ele fica na fila ? Não, claro que não tem um batalhão de motas com monos a informar em termos pouco próprios “Chega para lá !!!!, Chega para lá já te disse !!!!!”

Agora que vêm ai as eleições é só beijinhos, políticos preocupados e um grande chega para cá !!!!!

Quem é quem

Assim não dá… Estou muito bem a ver a TVI quando de repente vejo na TVI o Mário Crespo a opinar na concorrência sobre o acidente da falésia do algarve.

Pensei para comigo, mas porque raio faz um jornalista da TVI perguntas ao Mário Crespo ? Não há ninguém na sua estação ? Tem que se socorrer dos meios da SIC para fazerem uma notícia ?

Só depois é que apareceu uma legenda dizendo “NUNES CORREIA – MINISTRO DO AMBIENTE”.

Ufa ia jurar que estava a ver o Mário Crespo mas afinal é outra pessoa e até é ministro (upa, upa), peço desculpa senhor ministro mas nunca tinha ouvido falar de si, ainda por cima a julgar por um seu antecessor, também ele “Engenheiro”, não me parece que vá ficar para a história.

O Mário Crespo é que é, com o seu programinha, que vi o primeiro e levou um bailinho da madeira do Albert Jonh Garden (nome fictício) isso sim, é que a cara e o rigor da noticia (como publicitado na SIC noticias).

Para que não restem dúvidas deixo aqui uma foto de ambos, não vá alguém (como me aconteceu) não conhecer o Nunes Correia…

Deita (cá para) fora !

Na semana que passou fui bastante assediado pela publicidade, o mercado deve estar mau porque quando ligo o rádio do meu carro, raro é o dia em que não ouço um anúncio de que julgo ser da ICAP (Instituto Civil da Autodisciplina da Comunicação Comercial) informando que os anúncios até fazem com que cantemos as suas músicas.

Assim resolvi atribuir o prémio para o "Melhor anúncio a passar actualmente na televisão para o tattoos e memórias".

Fui também influenciado pelo boneco chato da TMN, este sim um óptimo exemplo de que conseguia viver bem sem aquele anúncio, um verdadeiro Deita fora !

Por conjugar uma música espectacular e o meu carro favorito hoje fica aqui o prémio de melhor anúncio para o blog tattoos e memórias:



Não consegui arranjar o último que está um espetáculo, mas paciência, este já não é mau.

P.s: Os pontos de exclamação estão aqui de propósito, uma vez que também fiquei a saber que existem umas alminhas que não gostam da sua utilização pelo que vos aconselho a consultar o blog da Catarina, onde até melhor que eu opina sobre tamanha estupidez e que obviamente partilho da sua opinião, pois o ponto de exclamação é para utilizar !

A frase da semana.

Não há nada melhor que a nossa equipa ganhar e muitas vezes para começar a euforia colectiva e a famosa frase "Este ano é que é".

Da minha equipa, muito se fala do seu treinador, eu próprio já escrevi sobre isso pois o nome Jesus é piada fácil.

Mas a melhor frase, para mim, foi a que vi hoje enquanto passeava lá para os lados de Santa Cruz e não resisti em imortaliza-la no meu post de hoje.

Antes disso, só um pequeno apontamento o Sporting acaba de mamar um golo do Braga... Força Lemos estou contigo...

Voltando à frase que demonstra a euforia a que este país está a atravessar porque claramente a frase fala desta nação e não de outras, deixo-vos aqui a famosa frase num cartaz, sim... porque uma frase destas é digna de estar espalhada por toda a localidade de Santa Cruz.

Já agora se estiverem por Santa Cruz sempre podem assistir ao concerto...

Porque gosto de crianças

Antes de mais, adoro as crianças porque são dos outros, ainda não tive a felicidade de ter uma para mim então porque gosto eu delas (no sentido afectivo e nada mais OK!!!, que esses porcos pedófilos deviam era ser empalados e deixados a morrer).

1º Porque deixam que os pais lhes vistam tudo:

2º Porque são sinceras

3º Porque adoram todo o tipo de mascotes ( e pelos vistos as mascotes também gostam das crianças mas já a roçar a pedofilia referida anteriormente).

4º Porque são inocentes

5º Porque o seu olhar é verdadeiro e quando não gostam, não gostam

Enfim muitos mais motivos haveriam com certeza, mas hoje fico-me por aqui, bom fim-de-semana.

Afastem o marido

Estou de saída para ir ver o Glorioso jogar com o Vresjhfbdikrnfuj Poltava, mas não podia deixar aqui o meu comentário de hoje.

Hoje porque conto estar ao saltos e a gritar bem alto pelo glorioso deixo aqui umas fotos e um vídeo do concurso realizado no estado de Illinois (EUA) que dá pelo nome de chamar o marido.

Da minha parte digo desde já que se me chamassem assim das duas uma, ou levavam uma galheta ou fugia a sete pés ( o mais provável ) por isso sugiro que mudem o nome do concurso para "Afastem o marido".

CRI CRI

Hoje é dia de aniversário faz exactamente uma semana que enviei a todos os candidatos e forças políticas de Sintra (pelos menos os contacto que consegui) o mail que reproduzo em anexo:

“Com o objectivo de me esclarecer melhor sobre as alternativas politicas para o meu concelho de Sintra gostaria de saber a sua posição sobre:

- As obras existentes e alternativas futuras para o tráfego rodoviário no concelho, nomeadamente a sua posição sobre a implementação de portagens.

- Plano urbanístico e construções que planeia efectuar no concelho.

- O seu ponto de vista sobre a política social existente no concelho, nomeadamente o que pretende fazer aos munícipes que se encontram na 3ª idade.

A sua politica relativa à segurança rodoviária (exemplo: implementação e reparação de radares nas estradas do concelho)”

E que resposta obtive passado uma semana do:

PS: cri cri cri cri
PSD: cri cri cri cri
CDU: cri cri cri cri
Outros candidatos: cri cri cri cri

Bem, na realidade não recebi resposta nenhuma mas quero imaginar que ao menos ouvi grilos que é bem melhor que a lixarada que a classe politica diz ou faz…

Baco_3 no desporto

Estava eu a pensar que tipo de desporto iria praticar então perguntei ao meu tio Merdaças que tipo de desporto me aconselhava ao que ele me disse:

“Sobrinho escolhe um qualquer menos atletismo é que nesse só fazemos m*rda” e deu-me uma foto dele nos jogos olímpicos de Pequim.

e do seu outro irmão e também meu tio.

Esclarecido sobre um desporto a não seguir mas ainda sem saber que desporto fazer virei-me para o meu primo lutador prestigiado de luta greco-romana ao que ele me disse” IsTo sim pá é um desporto porreiro passamos o dia enrolados com outros gajos num tapete e ainda podemos procurar as bolas”, vendo que fiquei intrigado com a expressão as bolas o mesmo deu-me uma foto dele à procura das mesmas.

Nah pensei eu, mais um deporto para esquecer…

Mandei um mail para o Nelson, um amigo meu de infância que estava em Boston a jogar na NBA para saber se havia lá uma vaga para mim ao que o mesmo respondeu “Estimado Baco aqui nos states temos que fazer muita coisa que não gostamos incluindo levar com os extras de um afundanço e lamber muita ferida amarela” mandando em anexo duas fotos a reproduzir a violência a que estava sujeito no “baloncesto”.

Depois disto tudo descobri o meu desporto favorito… O ZAPPING e desde então nunca mais o larguei (só me alarguei).

Bolada na cara...

Hoje, como sempre, ao ler de manhã o jornal “A bola” deparei-me com mais não sei quantos erros ortográficos ( que também os dou, mas tenho a vantagem de não ter nem ¼ dos leitores da bola ) e até ai tudo bem, mas errar ao ponto de inverter o sentido da frase ai já o caso muda de figura.

Sou benfiquista e obviamente gosto de ler tudo sobre o clube, então, estava eu a ler a avaliação dada pelo jornalista Paulo Alves ao Saviola (que foi um 4) e provavelmente, na ânsia de dizer tanto mal do jogador escreveu “(…) sacou uma grande penalidade, mas tirando isso viu-se muito de Saviola (…)”, curioso como a palavra “pouco” faz tanta falta no artigo até para descrever a qualidade do jornalista e dos eventuais revisores.

Pois é estimado Paulo Alves, existem efectivamente pessoas que lêem o seu artigo e gastam dinheiro a comprar o jornal, o mínimo que poderia fazer era rever os seus textos antes de serem publicados.

O Word ou um qualquer corretor ortográfico indica os erros mas não o sentido que se quer dar às frases.

Realmente a sanita não é para homem

Como vim parar à escrita deste blogue ? Parte é mistério a outra parte foi pesquisando outros blogues antes de iniciar o meu.

Baseado (português de Portugal, porque em português do Brasil isto é outra conversa) e influenciado claramente pelo blogue Rio logo existo, do Jorge Silva hoje reproduzo aqui o excerto de um texto que me agarrou por me identificar nele vezes sem conta, principalmente na minha mija matinal.

Bem sei que não pedi ao Jorge para reproduzir o texto mas ele de certeza que não se importa então aqui vai:

"Sanita não é para homem!

Há objectos que, definitivamente, não foram concebidos a pensar nas reais necessidades de um homem. E não conheço objecto que lhe seja mais incompatível do que a... sanita.

O mesmo homem que ganha uma medalha de ouro olímpica por acertar num prato em grande velocidade, a cinquenta metros de distância, não consegue acertar com a sanita, que está bem mais perto e tem um diâmetro maior...

Mas não é fácil, em especial na primeira mija do dia.

Primeiro, acordamos com a chamada tesão de mijo. Chegamos de pau em riste à casa de banho e o único sítio onde a sanita faria sentido era mesmo no tecto... É aqui que começa um dos mais fascinantes espectáculos da natureza masculina:

Ainda ensonados, raramente damos com a tampa da sanita para a levantar. Depois pensamos: levantar para quê se eu tenho mais pontaria do que um sniper?

O homem começa a fazer contas de cabeça: medimos o ângulo de inclinação do pénis; fazemos a previsão da velocidade e potência a que sairá a urina; vemos o diâmetro da sanita e calculamos o percurso e a que distância a que temos de mijar.

Contas feitas, damos cinco ou seis passos atrás e, mais certo que dois e dois serem quatro, erramos o alvo... Ainda dizem que os homens são melhores a matemáticas e físicas e as mulheres em humanidades...

Mesmo aqueles que, por milagre, acertam, têm de continuar a fazer contas. Então, enquanto o repuxo de urina vai diminuindo, o homem vai dando passinhos minúsculos até à sanita a ver se nada cai por fora.

Mesmo que tudo corra bem, há ainda um último exercício que costuma estragar tudo: aquele abanar final do pénis para soltar as últimas gotas de urina e que exige arte e perícia..."

Para o texto completo podem sempre consultar "Sanita não é para homem!"

Até amanhã...

Pedreira humana

Acometido que fui, por cálculos renais (pedra no rim), é sempre bom ainda ter um dia de trabalho pela frente.

A sacana estava difícil mas consegui mija-la, acreditem, as dores são (em certas alturas) insuportáveis.

Esta porcaria nem sequer é uma doença como deve de ser porque enquanto o gajo espera ( até mesmo no privado temos que esperar) a pedra mexe-se uns milímetros e pimba as dores vão-se.
Agora depois de 2 ben u rons ( nem sei porque tomei esta m*rda ) e um spidifen seguido de uma consulta no médico que me confirmou o meu diagnostico e me informou que não havia nada a fazer, lá fui eu trabalhar.

Podia o nosso corpo criar, como as ostras, uma pérola mas não, criamos pedra que não serve para nada.

Receita de macho

Hoje o tempo para a escrita não é muito por isso deixo-vos aqui a receita da masculinidade, com esta é garantido que não viram rabichas, pelo menos no sentido "científico":

Ó aguadeiro!!!!

Ontem a máquina de água no meu trabalho avariou, coisa porreira de acontecer em pleno verão quando o calor resolveu dar um bafo da sua graça.

Felizmente existem outras máquinas de água espalhadas pelo edifício onde podemos sempre ir buscar uma aguinha fresca, quer dizer eu posso mas como o acesso é restrito a água não estava ao alcance de todos.

Optou-se pela atitude mais sensata que foi deslocar uma máquina de água para o meu piso uma vez que havia mais do que uma no piso restrito.

Na falta de pessoal especializado (como se fosse necessário) dois colegas voluntariam-se para ir buscar uma máquina.

Os colegas são funcionários da empresa há pelo menos cinco anos, lá chegados uma colega do piso restrito confundiu-os com os homens da água e começou logo a mandar uns bitaîtes do género “ São os senhores da água ? Aquela máquina ali ao fundo também está avariada”, obviamente, provocou a ira dos meus colegas que para além de trabalharem na empresa há 5 anos um deles desempenha funções de supervisão, que para o bem ou para o mal sempre é uma posição que se destaca.

Depois da risada total, quando me contaram a história, fiquei a pensar que raio de pessoa é esta que quase divide o mesmo espaço de trabalho com uma pessoa durante 5 anos, sobe com essas pessoas no elevador, elas conhecem-na o suficiente para a identificar como “colega” e ela sai-se com esta, estamos a falar de uma empresa com poucos funcionários não de uma empresa que ocupa edifícios inteiros, aí esta história não teria graça nenhuma.

Tuga + Pópós = Crise

A crise consegue-se ver pelo nº de carros que circulam em Lisboa.

Não acredito que os portugueses deixem de circular na sua viatura em tempos de crise o que se passa é que não me lembro de ver um mês de Agosto com tantos carros como este ano.

Claramente quer dizer que estamos em crise porque se não abandonamos as nossas viaturas e se existem mais onde estamos a trabalhar isto quer dizer que não temos dinheiro para ir de férias…

…Pensem nisso, que eu não.

IGIF - Em Nightshift

Não adianta informar no lado direito deste blogue que o big brother is watching you, porque existe com cada cromo que utiliza a internet no (ou do) trabalho para pesquisar cada coisa, depois admiram-se que são apanhados.

À pala disso descobri o IGIF, e perguntam vocês o que é o IGIF ??? Eu explico:

O IGIF - Instituto de Gestão Informática e Financeira da Saúde é uma pessoa colectiva de direito público dotada de autonomia administrativa e financeira sob a tutela do Ministério da Saúde. [Site do IGIF - http://www.igif.min-saude.pt/]

O IGIF é o serviço personalizado do Ministério da Saúde, responsável, a nível central, pelo estudo, orientação, avaliação e execução dos Sistemas de Informação e pela gestão dos recursos financeiros do Serviço Nacional de Saúde (SNS).

A Missão do IGIF

O IGIF tem por missão gerir os recursos financeiros do Serviço Nacional de Saúde e promover novos modelos de gestão.

A sua Missão consiste:
a) Na consecução do planeamento operacional do Serviço Nacional de Saúde;
b) Na definição dos critérios de financiamento do sistema de saúde;
c) Na definição de critérios e modelos de contratação de prestação de cuidados de saúde;
d) Na organização e melhoria do aprovisionamento específico da saúde;
e) No desenvolvimento de um sistema de informação e respectiva infra-estrutura capaz de sustentar a prossecução daqueles fins e permitir uma gestão eficaz e racional dos recursos económico- financeiros disponíveis

Agora com isto tudo o que faz um gajo do IGIF às 02:31 da manhã a pesquisar ginas e afins no meu blogue, não adianta informar que estavam a fazer pesquisa porque o meu blogue não é exemplo para ninguém, andamos nós a dar dinheiro a estes TARADOS!!!!!.

Ode ao careca

Gostava de aproveitar para desancar no carequinha de Sintra o Sr. Fernando Seara.

Oh Fernando vai pró caralho

Que de ti já estou cheio

Comes o fruto do meu trabalho

Gozar com a tua gente é muito feio

Estou aqui preocupado

Com as obras e a segurança

E tu gordo e anafado

Virado demais para a tua pança

Os munícipes para ti são chatos
São piores que um crise de herpes
Ouvi todos os teus boatos
Agora levas na peida que até ferves.

Existe numa localidade
Os semáforos avariados
Os peões sofrem a maldade
Dos políticos chanfrados

Está tudo desorganizado
Não há ordem no concelho
Já estou desnorteado
Com tantos a meter o bedelho

Que lindo palácio tens tu
Da justiça que não actua
Os munícipes podem levar no cú
E ao Isaltino bem pode ir para rua

Pensei tornar o texto menos obsceno, mas que se lixe estamos na silly season e ninguém me liga mesmo!!!!

P.S.: Visitem o blogue do João Filipe para verem mais uma deste belo concelho

Lisboa, Lisboa já foste mais boa

Ontem fui brindado com uma vista nocturna da cidade de Lisboa.

Estando ainda em clima de férias resolvi vestir a pele de um turista e ontem à noite fui mais a Maria jantar e ver o centro de Lisboa de um ponto alto e o que se destaca mais ?

O Marquês de Pombal ? Para ser sincero nem o vi.

O bairro alto ? Nem isso, sabia distinguir a zona não se via.

O Chiado ? Sim, via uns edifícios

Mas o que se destacava mais ? Para mim, sem dúvida era o BBVA seguido da TRANQUILIDADE e do BES.

Mais abaixo e um pouco mais envergonhado como que a espreitar entre os prédios tinhamos a GENERALI e por último a ponte 25 de abril e o cristo rei lá ao fundo.

Resumindo, viva ao capitalismo que tantas alegrias no tem dado últimamente.

Ser obeso é...

- Suster a respiração para atar o sapato (Malditos atacadores!!!)

- Evitar ao máximo apanhar coisas do chão

- Evitar correr porque, andar já custa

- Ter aversão às verduras e uma amor incondicinal aos doces

- Ser alvo de um beliscões nos mamilos

- Poder dar uma chapada que cobre a cabeça da maioria das pessoas

- Lutar diáriamente para caber na roupa

- Detestar todo o tipo de balanças

- Fazer contas de cabeça para fazer o respectivo desconto na lotação do elevador (essa malta dos elevadores julga que somos todos magrinhos e que gostamos de andar tipo sardinha em lata)

- Escolher um restaurante onde nos consigamos sentar à vontade sem levarmos encontrões do empregado que teima em passar atrás de nós.

- Julgarem que todos os obessos têm o colestrol alto ou sofem de alguma doença

- Deixar para amanhã o que pode ser feito só amanhã

O meu verão quase azul

Tenho saudades das noites quentes e dos dias de verão em que nem tinha que vir à janela para saber o que vestir, era relativamente fácil, calções e manga curta.

Depois era sair para a rua, ver quais eram os amigos que lá estavam e por último era brindar os pais dos que lá não estavam, com uma especie de serenata mais uma ladaínha do tipo " O Mário pode vir brincar para a rua?" e sem dar tempo aos progenitores de darem qualquer tipo de resposta seguia-se o famoso "Váááá láááá", normalmente resultava mas nem sempre.

Depois tinhamos o dia pela frente onde jogámos à bola, voleí ou outros desportos que só era interompido pelas refeições sendo a hora do jantar o limite para recolhermos ao nosso lar.

Meus Deus, como tenho saudades desses dias que não voltaram mais...

P.S: A imagem hoje é de uma flor que é especial para mim e chama-se Glicínias, para os que me conhecem bem sabe que está relacionado com o que escrevi.

O bom do ir é...voltar

Pois é... Segui a indicações do meu amigo Gorby e fui atrás das setas que diziam Portugal, depois de passar por montes e vales e de casas de quengas dignas de figurar entre o top ten famalicense estou de volta ao meu belo país.

Não é que tenha grande razão de queixa dos espanhóis heteros mas é sempre bom voltar ao nosso país, ainda por cima parou-me a digestão e estava a ver que me finava por terras espanholas, mas pimba dei a volta à coisa com um gregório feito todo ele de material espanhol especialmente os sacanas dos pimentos que lá comi (e parece-me que ainda os estou a arrotar).

Não fosse isso e os paneleiros diria que ficava lá mais 15 dias ( já é bom, porque nunca pensei dizer isto dos espanhóis).

Agora a sério, graças à internet descobri Cartaya mais própriamente El Rompido ( Gorby tenho o imãn para ti, como estás e férias deixo-o na tua secretária, Nico a lembrança está à tua espera cá em casa só tens que aparecer) se querem um algarve calminho este é o local.

Por dois euros e meio têm acesso a uma praia selvagem onde não se preocupam com o vizinho do lado pois o mais próximo pode ficar a uns bons 50 metros de vocês, desfrutam de todo o sol que o algarve oferece juntamente com mil turistas e o zé zé, mas ali é calmo, muito calmo.

Tive realmente tempo para ler livros e escrever no blogue, na companhia da minha mulher como já não estávamos há algum tempo, foram uns dias 5 estrelas.

Bem acabaram as férias para o ano há mais.

P.S: este deve ser o primeiro post que junta as palavras Rompido, paneleiros e imãn se calhar os gays pensam que podem romper um hímen lá...digo eu.

Eu sou hetero

Bem sei que os hoteis agora têm a mania de ser gay friendly, mas o que eu não esperava era de ver dois gay tão friendlys quando me preparava para dar o meu primeiro mergulho do dia na piscina do hotel.

A cena é típica de um casal de namorados encostados à piscina aos beijos apaixonados, mas com dois gajos (eu pelo menos vejo assim, já eles não sei como se vêem nem quero saber).

Confesso que nunca tinha visto tal coisa e que me deixa chocado, e não me tentem mandar areia para os olhos dizendo que é normal porque não é, não tentem dizer-me que temos que ser tolerantes porque não tenho, nem quero saber se corro o risco de ter um fiho assim porque estou-me a cagar é o puto a dizer-me que é gay e eu a apontar-lhe a porta da rua.

Chamem-me tacanho ou retrógrado quero lá saber esta merda não é normal, aos beijos na piscina com crianças por perto não os mando levar na peida porque gostam...

Um gajo num hotel se quer fumar um cigarro tem que ir a procura de um sítio para o fazer, por outro lado se quiserem levar na peida já é na boa...

Pois eu quero aqui afirmar que não há nada melhor do que crica e que graças a Deus sou hetero e não sofro de nenhuma doença do foro psicológico.

É triste mas é verdade já nos temos que assumir como heteros quando os outros FDP andam para aí a pavonear-se em sítios públicos como se fosse normal.

ALLGARVE ( aqui tabien ) joder !!!

Os espanhóis têm uma maneira diferente de grafitar e fazer política dos Portugueses.


Hoje no acesso à praia tive que atravessar um tunel que antes demais não cheirava a mijo mas para não variar dos nossos tuneis tambem tinha grafitis (um pouco mais arcaícos que os nossos), mas quem é o principal alvo? O PSOE.

A aversão destes meninos à lingua inglesa é tanta que Gay escreve-se Gey ( como estava num grafiti num amarelo que não dava para tirar fotos ).

Quero também infomar que a ligação à net é tão lenta e arcaica que quaquer um de nós tem que recuar 10 anos para ter uma net tão lenta como esta.

Não podiamos esperar mais de uns gajos que não foram tão bons como nós a navegar e no turismo actualmente somos mais espalhafatosos que eles pois estou a cerca de 50 kms da fronteira e não me livrei de ver um avião tuga a fazer publicidade ao Zoomarine, realmente melhores que os tugas só mesmo o ALLGARVIANO.

Termino com uma famosa frase de um ALLGARVIANO "Put sun cream nº 7 not nº 5"

P.S: Joder prenuncia-se róder

Chegada a Espanha

Olá amigos,

Escrevo hoje de El Rompido e acabadinho de chegar e depois de chatear o gajo da recepção para me dar acesso à net.

Para aqueles (especialmente o Gorby) que se estão a roer de inveja (isso eu sei que o Gorby não está) estou finalmente de férias longe de casa com tempo apenas para dizer cheguei, estou bem e amanhã conto descrever aqui as minhas aventuras por terras de nuestros hermanos.

Para já o que me lembro é daquela anedota em que a professora afirma perante a turma que espanha é um país amigo ao que o menino Joãozinho informa que espanha é um país irmão.

Questionado pela professora porque razão espanha era um país irmão, o traquinas lá respondeu "É que os amigos podemos escolher, já a família..."

Para terminar, não me podia sentir mais espanhol neste momento em que escrevo em português e ouço (e vejo) a RTP Internacional, lol.

Língua dos Pês

Estava a ver um dos meus progamas favoritos na FOX, quando dei pelos rebentos do casal Simpson a falar um dialecto estranho falado, aparentemente por crianças.

Depois lembrei-me da lingua ( dialecto ) dos P´s por isso:

Quepe ropo apaquipi apanunpuncipiarpar quepe voupou depe fépéripiaspas napa espepeperanpançapa depe terper inpinterpernetpet paparapa conpontipinupuarpar apa lepevarpar ispistopo paparapa apa frenpentepe.

Tradução: Quero aqui anunciar que vou de férias na esperança de ter internet para continuar a levar isto para a frente.

Até amanhã, ou não.

Bírínaite

Ao almoço, já na sobremesa, uma pessoa que estava numa mesa perto da minha, pediu dois cafés e um bírínaite.

Eu que defendo que a nossa língua está muito bem como está (assim como o nosso hino nacional) dei por mim a pensar na origem da palavra (que desconheço) e o porquê de se chamar a um digestivo tamanho nome, penso que depois de uns a palavra já é muito difícil de se pronunciar.

Realmente a nossa língua não é estanque e está sempre a evoluir (ou a regredir) e por cada palavra que entra nos nossos dicinários como bué, desaparecem palavras como népia, fixe, bacano, cóninhas e afins.

Vendo os nossos filmes mais antigos (dos anos 40 e 50), verificamos que realmente já não falamos a mesma língua, pois os actores desse filme falam um dialecto demasiado estranho, dizem as palavras todas e não escrevem sms...

Tenho mais pena ainda de termos perdido dois valores da nossa sociedade a educação e a família.

Que será dos tugas daqui a 50 anos, espero ler isto que estou a escrever agora e verificar o que mudou, para já estamos mais virados para o dialecto tropical vamos lá ver o que isto vai dar.