Belo Domingo

Porque é domingo o que gosto mais de fazer é...nada, não gosto de fazer nada.

Por isso, fui jogar um joguito de poker on-line.

Encontrei um torneio no pokerstars em que a inscrição era apenas um cêntimo e só se inscreveram 990 bacanos, eu incluído.

Começando o torneio, comecei mal mas consegui chegar e garantir por um triz um lugar nos top quarenta.

No final do torneio terminei em 1º lugar e amanhã o meu pequeno almoço vai ser à conta do pokerstars pois o meu cêntimo rendeu-me 2.20 €.

Merdices em PDA

Enquanto os delegados de propaganda medica forem atendidos pelos medicos antes dos doentes e enquanto forem as editoras de manuais escolares a ditar o que se ensina neste cantinho da europa nunca teremos uma educacao de jeito.

Desculpem la a acentuacao mas estou a esceever isto num PDA e ainda nao domino esta maquineta.

Ate amanha...

Ida ao médico

A ida ao médico é sempre uma aventura, ainda ontem falava de savants e hoje senti-me um...bem um não mas uma aberração sim.

Eu explico, fui fazer um electrocardiograma de esforço e ainda tenho o braço negro do exame anterior (vide pressurometria arterial my ass), entra aqui o menino despe-se da cintura para cima, metem-me numa passadeira e ligam-me uma data de fios.

Sabendo a técnica que o que me levava ali era a hipertensão mediu-me a mesma que para variar estava alta.

Assustada vai chamar o médico, que estava no gabinete ao lado, e põem-se a olhar para mim e a teorizar sobre as minhas maleitas.

"Com essas esterias e essa ferida (fiz uma ferida enquanto cozinhava OK!!!) deve consular o endocrinologista".

Com resposta pronta lá disse que a ferida tinha-me queimado e as esterias se deviam ao facto, inclusivamente por sugestão dele (ele é o meu cardiologista) de estar a tentar perder uns quilinhos, vá lá não viu as nódoas negras, senão, ainda dizia que tinha levado porrada da minha mulher.

Com tanta gente a olhar para mim sentia-me um mutante ainda para mais fiquei a saber que o meu coração não tem nada mas ainda não sabem a razão da minha hipertensão, olhando para mim como se fosse uma aberração...

Savants

Eu acho que temos super poderes mas não os sabemos utilizar.

Da minha parte fico contente se alguém me disser como adivinhar a chave do euromilhões e depois seria gozar a vida até morrer, sim também quero morrer, aliás exijo porque isso de morrer deve ser bom pois até à data ainda não vi ninguém voltar para contar a história.

Tempos houve na minha vida em que me dediquei a tentar perceber se existia vida para além da morte e hoje sei que não existe e que no inferno já nós estamos por isso os super poderes vinham sempre a calhar.

A caixinha que revela esses super poderes chama-se cérebro, cérebro (repeti a palavra porque existem uns quantos que não o têm e não venha aqui parar algum por engano).

Quem consegue por um acaso aceder às zonas do cérebro que não utilizamos acaba sempre por perder outras capacidades ( motoras por exemplo ) a essa raça mutante ( tipo X-Men ) chamam-se “savant”.

O que são savant são pessoas com uma extraordinária capacidade intelectual muito acima da média mas normalmente não serve para nada porque a forma como os autistas ( muitos autistas são savant ) têm de se fazer entender não é a melhor ou o que fazem não serve para nada.

O savant mais famoso de todos ( não, não é o Sócrates ) é Kim Peek no qual Dustin Hoffman se inspirou para fazer o filme Rain Man.

Escolhi falar neste mas poderia ser outro qualquer todos eles têm os seus super poderes.

Algumas das proezas do Sr. Kim Peek são:

- Conseguir ler uma página de um livro em 8 segundos, com a particularidade de ler uma página com um olho e outra com o outro olho.

- Decorar 98% do lê.

- Sabe milhões de datas de nascimento ( o dia da semana da efeméride incluído )

Este Senhor é sem duvida nenhuma um Google humano, mas, a linha entre fazer algo de extraordinário e a deficiência mental é realmente muito ténue.

Pressurometria arterial, my ass!!!!

Estive cerca de uma hora e meia num consultório para me ligarem uma máquina que vai ser a minha melhor amiga nas próximas 24 horas.

Detesto este exame na realidade já é a terceira vez que o faço e uma coisa eu sei sobre este “tamagochi”, não me vai deixar dormir descansado esta noite.

A porcaria do aparelho vai apertar o meu braço de 30 em 30 minutos, durante o dia e à noite de hora a hora.

Já dá para perceber que de hora a hora aqui o menino vai acordar e amanhã às 11 horas já estou à porta da clínica para me retirarem este aparelho do demo.

Então hoje deixo aqui uma secção tipo FAQ com as respostas dadas por profissionais e apontamentos aqui do autor do blogue.

O que é a monitorização ambulatória da pressão arterial?

O MAPA ou pressurometria arterial é um exame que permite realizar medições automáticas sucessivas da Pressão Arterial (PA), com o objectivo de avaliar o comportamento da PA face à actividade quotidiana de um indivíduo durante o trabalho, o repouso e o sono. Este exame realmente monitoriza a actividade quotidiana, durante o trabalho mas não durante o repouso ou o sono, porque este bichinho vai fazer de tudo para me manter acordado durante esta noite.

Quais são as indicações para a realização do MAPA?

As causas mais comuns para a realização do MAPA são:· Suspeita de hipertensão (HTA) de bata branca, isto é, o stress causado por uma ida ao consultório do médico faz com que a pressão arterial suba o suficiente para que se faça o diagnóstico de hipertensão a alguém que noutros momentos teria uma pressão arterial normal. Definitivamente não é esta a causa de eu estar a fazer o MAPA até porque se a enfermeira for boa não me importo nada que esteja com a bata branca.
· Hipertensão limite ou “borderline”, é definida como a constatação, em várias consultas, de uma PA sistólica de 140 mmHg e PA diastólica de 90 mmHg. A MAPA pode confirmar estes valores e o diagnostico. É isto !!!! é isto !!! Agora tirem-me este aparelho do demo que desde que comecei a escrever isto já se insuflou duas vezes !!!!!

O que posso esperar durante a realização do MAPA ?

Para a realização deste exame é necessário colocar durante as 24 horas uma braçadeira no braço esquerdo que está ligada a um monitor programado, fixo à cintura pelo cinto, responsável pela insuflação, desinsuflação da braçadeira e pela memorização das medições.
As medições são silenciosas, pelo que o incómodo induzido pela insuflação da braçadeira durante a noite não perturba, na maioria das pessoas, a qualidade do sono nem a queda tensional nocturna. A maioria dos aparelhos possui um “bip” sonoro que pode ser activado antes de cada medição. Aqui está a explicação do meu calvário acrescento que durante a noite não é o bip que me chateia mas sim a insuflação.

Quais as recomendações ao doente durante o exame?

Dado que o objectivo é compreender a repercussão na PA provocada pelo dinamismo da actividade física e intelectual, aconselha-se que o dia escolhido para realizar o exame seja o mais próxima possível do habitual. Lá habitual está a ser ele, amanhã as nódoas negras no braço é que não vão ser habituais. GRRRRRRRR!!!!!!!

Barba & Bigode

Bem sabemos ( eu sinceramente não sei ) que os portugueses ainda são conotados como portadores desse “bicho” onde se podem alojar as maiores doenças e restos de refeições, o bigode.

Não raras as vezes, vemos os nossos telejornais a anunciar mais uma concentração onde a “cumida e a bubida” não falta e podemos ver o bigode que se tem que enrolar senão andamos sempre a pisá-lo ao buço que normalmente é deixado crescer uns dias antes nos adultos ou um mês nos casos dos filhos destes profissionais do bigode que para não se portarem mal as suas mulheres mandam o mais novo para controlar as figuras do pai.

Sim, porque para lá estar é necessário o belo do bigode até nas gajas que andam a servir, tou a brincar mas acho que não podem fazer a depilação é que esta malta curte é pêlo na venta, venha ele de onde vier…

Bem… Já chega de introdução para aquilo que vou escrever hoje, até porque posso ser acusado pelo meu amigo Gorby de plágio porque acho que já escreveu sobre este tema no seu blogue.

Para que não hajam mais mal entendidos o que vos mostrar hoje são as fotos do Campeonato Mundial de barba e bigode que foi realizado no sábado em Anchorage, no Alasca (EUA).

Como qualquer entrega de prémios que se preze tem que ter várias categorias aqui fica:

O pódio da classificação geral, que definiu o campeão do mundo foi composto por: (não é um Português estão a ver)
1º - David Traver (EUA)
2º - Jack Passion (EUA)
3º - Karl-Heinz Hille (ALE)

Vencedores da categoria barba imperial parcial (dominada pelos alemães):
Vencedores da categoria barba estilo livre ( David Traver em 1º lugar ):

Vencedores da categoria bigode Inglês ( onde curiosamente venceram dois americanos e um alemão):

Vencedores da categoria barba imperial (estilo sub-21 das barbas e bigodes):

Só deixo aqui uma nota final, apesar de não haver portugueses na prova, existe uma forte probabilidade do treinador do David Traver ser um português natural do Fundão especialista em cestos de verga ou vime, que raio de nomes para uma matéria prima…

Linda a Velha Metal Fest

Tive um ano “horribilis”, foi o de 2007 em que muita coisa aconteceu ao ponto de me modificar e deixar marcas pela negativa para sempre, mas hoje opto por destacar aquilo que foi, colocar à prova a capacidade de organização de um grupo de pessoas e que acabou por ser para mim o melhor de 2007.

O que escrevo hoje é sobre um concerto que organizei com o conjunto de amigos e músicos em Linda a Velha o qual baptizámos de Linda-a-Velha Metal Fest

Não posso deixar de agradecer aqueles que se envolveram na organização deste evento desde os organizadores aos músicos e especialmente aos organizadores-músicos, eles sabem quem são e quero também que saibam que foi um momento especial para mim.

Quero também que saibam que fiquei estupefato com a capacidade de organização e profissionalismos de todos, pois temos por norma categorizar um metálico como alguém que é desorganizado e teso.

Pois o que digo é que já tive maiores dores de cabeças com gajos de fato e gravata que cada um puxava para seu lado e não se chegava a lado nenhum já para não falar em temas como a pontualidade e organização quanto à conta bancária, julgo que também são tesos mas ao contrário de um metálico quanto menos se souber em relação a isso melhor.

Foram cerca de 2 meses de organização onde as reuniões tiveram sempre a participação dos intervenientes necessários e no dia do evento correu tudo às mil maravilhas.

À rasca conseguimos recuperar o dinheiro que tínhamos investido tendo ficado a sensação de dever cumprido e amizades que vão durar por anos que viva.

Depois desse dia estava reservado mais o revés na minha vida, que hoje me leva a admitir que muito dificilmente consiga organizar um concerto semelhante, tornando aquele dia ainda mais especial para mim.

As opiniões e comentários daquele dia ainda estão no fórum metalunderground em:
http://www.metalunderground.org/viewtopic.php?f=36&t=16706&p=557826&hilit=linda+a+velha#p557826

Algaraviada e contra as portagens no IC30

Não posso deixar de referir aquele que deve ser o vídeo mais visto do Youtube nos últimos dias, escrevo sobre a algaraviada que foi o famoso jornal nacional de sexta feira passada, protagonizado pela Manuela Moura Guedes e pelo bastonário da ordem dos advogados Marinho Pinto.

Confesso que não vi, mas na manhã seguinte já andava pelo youtube e aproveitei para ver, foi giro ver a tromba daquela menina que inclusivamente já tinha criticado aqui, quando o bastonário disse aquilo que pelos visto eu e mais de 90 % da população portuguesa queria dizer aquela senhora.

Sei que não vai acontecer mas gostaria que essa senhora se afastasse da televisão durante, sei lá… Para sempre !!!!!!

O mais caricato é que esta senhora acabou por ser responsável por um fenómeno estranho, qual ??… Nunca vi tantos portugueses concordarem com o nosso PM José Sócrates , senão vejamos:

Há cerca de um mês ouvi o nosso PM numa entrevista num canal da concorrência a dizer mal do jornalismo da TVI e especialmente o Jornal Nacional e a D. Manuela Moura Guedes

Na sexta feira seguinte foi ver MM Guedes toda inchada e o VPValente senil a comentar e mandar a baixo tudo e todos especialmente o PM.

Tive a oportunidade de ver uma “promo” de uma entrevista feita à MMGuedes a qual a mesma dizia que não sabia o que o publico pensava dela.

Agora basta ler os comentários deixados no Youtube sobre a sua pessoa para verificar que a maioria da população portuguesa, neste assunto e repito para que não hajam duvidas, neste ponto está de acordo com José Socrates.

Como diz o meu amigo Gorby este é um momento “ se existisse ali um buraco”.

Agora para um assunto mais sério, venho aproveitar o meu blogue para pedir a todos aqueles que aqui venham que assinem a petição contra as portagens no IC 16/IC 30 em:

http://www.petitiononline.com/IC16IC30/petition.html

Sei que a mesma foi feita pelo PCP ( partido pelo qual não nutro um carinho especial) mas tenho que dar o braço torcer que é ridículo para que se resolva finalmente o problema de trânsito no IC 19 se ponham portagens nas alternativas, como utilizador diário destas vias não estou de acordo.

Obrigado desde já pela a vossa ajuda pode ser que todos juntos tenhamos alguma força…Nunca se sabe…

Holanda, What else ...

Que na Holanda se fuma daquelas coisas para rir de forma legal e que a luz vermelha é mais famosa lá do que o Glorioso, acho que ninguém duvida.

Mas quais são os resultados de tanta liberdade ?!?!?!

Eu digo-vos, ou melhor, mostro-vos…O Sr. Levi van Veluw, este artolas gosta de enfeitar a testa de todas a maneiras e feitios, ora vejamos:

O Sr. Veluw com a pedra:
As 4 estações de Veluw ( falta o Verão, mas acho que para a Holanda ta sempre tudo nublado, por isso ficam com Veluw Gadelhas )…
Realmente este mundo não me pára de surpreender, existe com cada cromo vai lá vai…

Romance & Pívias

Todos nós temos momentos de maior ou menor romantismo para com as nossas cara-metade, porquê … Porque somos pessoas normais e o romance é uma coisa que naturalmente vem e vai, temos é que a ir mantendo viva.

Na Irlanda, uma revista resolveu levar a cabo um concurso para eleger o casal mais romântico.

Até aqui tudo bem, não houvesse cerca de 50 mil euros de prémio e o mediatismo inerente a este tipo de concursos.

O casal eleito foi Aidan Clifford e Ellen Spence estes dois meninos conseguiram ganhar um concurso na Irlanda de casal mais romântico, também penso que não seria muito difícil ganhar este concurso na Irlanda, qualquer macho latino bate aos pontos os bêbados irlandeses.

Só um pifo brutal pode ser a justificação para o Sr. Aidan Clifford ter dito a alguém (deve ter sido ao bêbado que estava ao seu lado no bar) que gostava de andar pelas ruas Galway de carro a perseguir gajas boas e a bater umas pívias ao mesmo tempo, ora aqui está um bom numero para substituir os animais do circo, até porque de urso este gajo já não se livra.

O mais bonito é que depois deste casal ter ganho a mais de uma dezena de casais ( repito Irlandeses) ainda se veio a descobrir que o Sr. Aidan já tinha sido condenado pelo tribunal de Galway por cometer dois actos considerados ofensivos à moral pública e à decência.

Portanto que se acalmem as ninfomaníacas e que se libertem as pudicas e façam o favor de ser felizes e românticos para as vossas cara-metade.

P.S.: Aproveito para mandar as melhoras para o nosso amigo, seguidor e grande benfiquista Gonças e deixo-lhe aqui um recado: Amigo, agora que tem tempo dedica-te a sério à bloguesfera pois deves ter muitos assuntos para nos relatar principalmente destes últimos dias.

Bom fim de semana...

Agressões a professores e afins

Antes demais, quero agradecer ao anónimo que ontem deixou um comentário no meu post, Professora com Espinhos.

Porque fui desafiado pelo mesmo(a) a dar a minha opinião sobre a seguinte dissertação, “agressões físicas e psicológicas a professores, quais os punições para os alunos/pais que as fazem?” ei-la:

1) No que às agressões diz respeito julgo que nenhum ser humano deve ser alvo delas seja na sua vida privada ou profissional, é pelo menos a minha forma de estar na vida pois quem me conhece sabe que tenho argumentos para amassar umas caras ( e às vezes não me falta a vontade ) , mas não o faço.

2) No caso concreto dos professores, antes do o serem foram alunos e nesse papel também apanharam bons e maus profissionais, quem é que não se lembra de pelos menos um mau e um bom professor passando pelo professor tótó, que deixava fazer tudo na aula e passava toda a gente.

3) Tive o cuidado de há bem pouco tempo ir assistir a umas aulas do secundário onde a docente a propósito de uma obra de Nietzsche ( A origem da tragédia ) explicava aos seus alunos ( ensino nocturno todos com mais de 25 anos ) que tinha frequentado um Workshop para poder explicar esta obra aos alunos com 17 / 18 anos, quem conhece a obra sabe que contem temas que professora de Espinho explicaria a crianças de 13 anos sem qualquer pudor e selecção de vocabulário, acrescento que na aula que assisti não ouvi nem um terço do vocabulário utilizado pela "famosa"professora de Espinho.

4) Assim fica maior o meu post, mas respondo à questão com a minha experiência, não presenciei nenhum caso de agressões ( físicas ou psicológicas ) feitas por alunos, que não tenham sido alvo de, pelo menos, um processo disciplinar.

5) Existem com certeza nas escolas entidades que podem intervir ( conselho directivo ) , a justiça “escolar” tem que funcionar para os dois lados o curioso é que tanto os professores como os alunos acham que a mesma funciona contra eles.

6) Fora da escola existe numa primeira instância a polícia ( escola segura ) e os tribunais ( para os papás mal comportados ), se acharem ( como eu acho ) que estas entidades não funcionam, fácil, arranjem um bom advogado e deixem com ele, repito o advogado tem que ser bom.

7) Por último, os professores devem procurar a sua formação, incluir formação relacionada com o tratamento de casos de alunos e país difíceis poderá ser uma ajuda.

À semelhança do que ocorreu com o anónimo, estou sempre disponível para interagir com qualquer um que me leia aqui no blogue, por isso não se acanhem, comentem, desafiem-me e o camandro porque estou cá também para isso.

Vamos todos falecer

Sei que acontece a toda a gente, acordar com uma música na cabeça e não paramos de a trautear durante todo o dia.

Pois hoje estou assim não me sai da cabeça uma música dos gatos fedorento, que não gosto especialmente pois acho-a bastante mórbida e lembro-me que quando a ouvi pela 1ª vez nem sequer gostei.

Mas hoje porque o tempo não é muito aqui fica.



Até amanhã com a promessa de mais tempo para me dedicar ao meu blog.

Professora com Espinhos

Os canais de televisão não nos param de surpreender todos os dias.

Gosto de manhã de ter a televisão ligada nas notícias para me ir mantendo a par das mesmas enquanto ando no meu frenesim para sair de casa.

O que me fez parar em frente da TV foi a noticia duma professora de história em Espinho que falava de tudo menos da matéria curricular nas suas aulas.

Depois de ser abordada por duas mães de alunas que resolveram pedir explicações à professora esta resolveu descarregar na aula… o problema é que a conversa estava a ser gravada por uma das alunas.

O que ouvi da conversa, pareceu-me a mim que esta “Senhora Doutora” ( como gosta de ser tratada ) necessita de cuidados médicos de foro psiquiátrico e urgente.

Aos miúdos de 13 anos ouvi-a dizer que já os tinha visto aos linguados, que haviam miúdas que já não eram virgens e que não tinha medo de ninguém.

Na TSF ouvi uma mãe de uma das crianças visadas, a mesma relatou que a professora quando confrontada com esta situação começou por negar as acusações ( típico ), depois de ouvir a gravação a “senhora doutora” lá assumiu a coisa e combinou com as 2 crianças e respectivas mães um encontro num café para pedir desculpas pelo sucedido.

Lá chegados a conversa foi outra e que até lhe dava jeito que estas acusações fossem para a frente porque estava a precisar de dinheiro para comprar um jipe.

Ora bem para terminar este post e porque só me ocorriam versos na minha cabeça aqui fica:

A professora de espinho
Tem uma maneira engraçada
De ensinar os seus meninos
A dar uma pinocada

É professora de História
Não sei se sai no exame
Mas se continua assim
Ainda lhe chamam madame

Quando foi chateada
Irritou-se de forma valente
Isto não vai lá à estalada
Nem com a oferta de aguardente

A coisa está preta
É melhor estar com gripe
Bem pode dizer adeus
Ao seu belo e novo Jipe

Playboi (playboy já estava registado)

É com enorme prazer que anuncio aqui que neste país existe uma entidade de seu nome, Entidade Reguladora dos Media, porquê ?

Porque estes senhores deram-se ao trabalho de verificar que a revista Playboy Portugal ( da qual tenho o nº 1º para efeitos meramente bloguistas ), foi posta á venda sem registar a respectiva publicação.

Se não registou não é assim tão mau quer dizer que se formos a correr registar a marca ganhávamos uma pipa de massa, o que me chateia são coisas do tipo ... sei lá ... as finanças.

Ontem na rádio ouvi que as finanças inventaram um programa informático que permite apanhar aqueles contribuintes que passam o seu património para o nome da mulher ou dos filhos para evitar que esses bens sejam penhorados, com isto as finanças esperam vir a receber 135 milhões de euros em impostos, dos contribuintes em falta.

Quero deixar aqui um recado ao sedentário hiperactivo um bloguer brasileiro que se limita a achar bostas na net e postar no seu site, que aqui na "terrinha" ( como carinhosamente nos trata ) já estamos fartos de p**** brasileiras e que se não fossem aqui os da terrinha a f***** as índias existentes na América do Sul provavelmente esse FDP não escrevia de forma depreciativa sobre PORTUGAL.

Já que estou a falar da Playboy...Ainda não tenho o nº 2 vou pedir ao Gorby a ver se me dê um exemplar que esse gajo passa a vida a comprar revistas ( boas mas boas ).

Também informo que se a Playboy portuguesa acabar não vem mal nenhum ao mundo porque as Tugas ainda estão...como dizer... verdes nestas andanças.

Po - pi - po - ró

Ontem foi um dia bastaste atarefado.

Fui ao médico para fazer um exame e ao olhar para ele eu e a minha mulher ficámos com a sensação que conhecíamos o médico de algum lado.

Chegados ao gabinete do mesmo, verificámos que era filho do nosso vizinho de baixo e pelos vistos devo ser um bom vizinho porque ao fazer o exame correu tudo muito bem.

Da parte da tarde, fui finalmente entregar o meu computador à assistência técnica, mas teve de ser da Vobis porque a da HP (A HP é uma bosta !!!) ainda deve ter as meninas a informar os clientes que os técnicos estão ocupados.

Depois, fui fazer umas compras ao Modelo onde me deparei com aquilo que vou classificar como a figurinha do dia.

Uma senhora da limpeza do Modelo, que enquanto estive às compras não saiu do mesmo corredor e dessa figurinha ouvi:

A falar no rádio depois de solicitarem uma empregada de limpeza às caixas “Estou aqui a limpar uma enorme porcaria no corredor das bebidas, mas se as caixas forem mais urgentes eu vou, eu cá faço tudo” – minha senhora, eu não sou expert em supers e hipers mas acho que nas caixas é que está o dinheiro e onde os clientes ficam mais chateados se a porcaria da caixa não avançar, mas compreendo depois de a ouvir a sua fixação pelo corredor das bebidas que de facto devo dizê-lo era o corredor mais limpinho no meio da javardeira que eram os outros corredores.

Esta senhora acabou por transmitir a mensagem que uma gaja bêbada faz qualquer coisa…

De seguida, meteu-se com uma cota que estava de vermelho com a seguinte frase: “ Os azuis são Modelo e os vermelhos são Continente, eu cá sou toda Modelo e Continente”. – Aquilo cheirou-me a um engate lésbico, para mim tudo bem, o que me fez fugir dali a sete pés foi imaginar aquela cota que nada tinha de modelo a afunfanhar com a “women in red” ou a do continente.

A minha mulher fugiu também, sem não antes entoar o famoso pó-pi-por-ó que caracteriza o Modelo.

Hoje é o dia nacional da hipertensão, aconselho a todos que meçam a vossa pressão arterial frequentemente, porque a hipertensão não tem sintomas e convém irem controlando a mesma, eu sei porque já fui parar duas vezes ao hospital com crises de hipertensão e não quero ir outra vez .

130.8

CTT-Meio caminho andado

Quero agradecer às empresas que fabricam bebidas alcoólicas porque só pode ter sido por causa de uma delas que antes de ontem o meu carteiro resolveu brincar comigo e com toda a população da minha área de residência.

Porquê ? Porque antes de ontem a minha mulher foi ver o correio e lá isso não faltava só que nem uma única cartinha era para nós.

Assim se quisesse podia saber qual o saldo da conta dos meus vizinhos do lado, quanto paga de água o meu vizinho do 2º andar, a conta da tvcabo do vizinho do 5º e por ai a fora, da mesma forma os vizinhos receberam da minha correspondência, nada de comprometedor espero.

Fiz reclamação obviamente do carteiro e recomendo desde já ao chefe da estação que obrigue que a distribuição seja feita de manhã e proíba, ainda assim, o consumo de substâncias psicotrópicas.

Parece-me que já estou a ver o carteiro a olhar para uma caixa e a pensar “hum…Esta encomenda parece ganza … Cheira a ganza … mistura-se no tabaco como ganza … enrola-se na mortalha como ganza e PUF!!!...Sabe a ganza”
“- Bem agora vou mas é distribuir a correspondência” , o resultado foi o que se viu.

Sinceramente parece-me que devia ter sido o último dia de trabalho do carteiro e o gajo para se vingar do sistema resolveu inventar o seu próprio sistema, ou seja, delegar um representante por prédio para distribuir a correspondência pelos restantes.

No meu caso até uma carta para uma morada que não conheço tinha, peço desculpa ao sr.carteiro ( que sinceramente espero que já seja outro ) mas essa carta têm que ser os CTT a leva-la.

Bem sei que havia pelo menos o slogan “ Código postal ! é meio caminho andado” mas para os carteiros isso não é suficientemente, convém distribuir ainda pelas respectivas caixas do correio…tá bem.

Tudo sobre...um pénis

Eis umas curiosidades que descobri sobre o "Fiel amigo", com os respectivos comentários do autor do blogue:

- Quantidade de esperma por ejaculação: 1 a 2 colheres de chá
Ganhou um novo parceiro na cama, chama-se colher de chá optima para medir a sua "performance" no que à reprodução diz respeito.

- Média de ejaculações na vida: 7200 (2000 por masturbação)
Parece-me que o médico, eu preferiria uma médica jeitosa, ao fazer este estudo enganou-se, os numeros estão invertidos, ou seja, 7200 (5200 por masturbação) né Quim ?

- Quantidade ejaculada: 53 litros (uma banheira tem 130 litros)
Qual é a cotação disto na bolsa...Ora 53 vezes o PIB é... bem... é fazer as contas, lol acabei de me lembrar que na secundária havia um gajo que tinha a alcunha de "litrão", mas deveria ter sido baptizado como "calo litrão" ou "calão litrão"...

Velocidade da ejaculação: 24 km/hora (um autocarro urbano anda a 20 km/h)
Como é que querem que a malta ande de transportes publicos com estes estudos a provar que os autocarros não valem um c*r*lho.

- Tamanho médio dum pénis murcho: 8 cm
Espera lá mas esta não é a medida padrão ?!?!?!

- Tamanho médio dum pénis erecto: 12 cm
Pronto...lá tenho que ir buscar uma régua e aldrabar as contas.

- Pénis mais pequeno do mundo1.6 cm
Para dar algum optimismo a 80% da população masculina.

- Maior pénis do mundo: 27 cm
Para os realistas este argumento mete-os no lugar, para os gabarolas dá-lhes hipotese de dizer "só!" e para as meninas o melhor é começarem a chama-lo de "hárrega".

- Melhores maneiras de aumentar o desempenho sexual: deixar de fumar, fazer exercício físico, perder peso.
Estou a tratar disso...

- Alimentos que ajudam: ostras e mariscos
Pergunta: Como perco peso a comer ostras e mariscos ?
Resposta: Fazendo mais o amor tá!!!!

- Percentagens de homens que se masturbam: 60 %
Vá meninas isto só depende de vocês e também da vossa performance, existem casos documentados de masturbação depois de relações sexuais, também acredito que muitos julguem que isto é exercicio físico mas eu prefiro chamar-le "amolar a arma".

- Todos os dias: 54%
Chiça... Estes de certeza que têm mais do que 53 litros do seu curriculum, aqui a sério já me parece que estamos a abusar.

- Quantos sentem “culpa”: 41%
Porquê ??!?!? Aqui a pergunta seria; Quantos mentem ?

- Quanto tempo é necessário para reganhar a erecção: 2 min a 2 semanas
Gosto destas resposta tipo: Quando é que vou ser reembolsado ? Já ou daqui a 10 anos com a possibilidade de nunca, no caso de voltar a ter uma erecção também virá esse dia do nunca!!!! Mas enquanto houver língua e dedo...

- A que sabe o esperma? Depende da dieta
Tá bem... agora vamos ter as meninas a dizer "Eu curto o esperma do Chakall ( famoso chefe de cozinha ) porque é gourmet."

Alimentos frescos melhoram o sabor
Chakall rules !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! e o chefe de cozinha do pingo doce que vi antes de ontem na TV também trabalha bem ... com os alimentos frescos entenda-se.

Quanto tempo leva a ser disparado: 2,5 segundos
A verdadeira arma de destruição maciça!!!!

O que envergonha um pénis. A água gelada
É verdade sim senhor, mas o marido da gaja a meter as chaves à porta também o envergonha, a fuga é óptima para perder calorias se forem apanhados para além de envergonhar o pénis ainda se arriscam a ter chumbo na vossa dieta.

Aqui não resisto terminando: Porque é que a cabeça do pénis é maior que o resto ? Para a mão não bater na testa!!!!!!!

Peregrino on-line

Depois do 13 de Maio descobri um site que se o divulgasse antes o homem não tinha tido mãos a medir.

Temos aqui um amigo, que resolve peregrinar ou pagar promessas por aqueles que não podem ou não estão para isso, fui visitar o seu site (http://peregrino.org/).

Gostei especialmente das secção de perguntas e respostas ( se tiverem interessados podem ver as respostas verídicas no site do peregrino, daqui para a frente vou apenas ajavardar a coisa).

O que é um Pagador de Promessas ?
É uma figura tradicional e muito querida na Idade Média a quem recorriam as famílias mais abastadas .... O autor deste blogue resume, é um peregrino que não duvido que vá a Fátima com a sua fé mas que ganha uns cobres com isso.

Sofre muito cada vez que faz o Caminho ?
Faço um sacrifício (sacro-ofício ou trabalho sagrado)... Engraçado eu também gosto de estar a dar um trabalho sagrado à sanita do meu WC.

Porquê pagar uma promessa ?
São questões de fé...Ou ter dinheiro a mais e não saber o que fazer com ele.


Quem prometeu, ao dar dinheiro, não está a fazer nenhum sacrifício...
A pessoa que se acha impedida de cumprir a promessa e se sente em falta, ao pagar está a despender do seu dinheiro. Para o ganhar despendeu do seu tempo, trabalhou e prescinde da comodidade que esse valor lhe podia dar. Está a despender do fruto do seu trabalho, pagando o meu tempo... É o seu sacrifício!...Aqui, optei por não fazer nenhum comentário julgo que a resposta dada pelo autor do site vale por si.

O pagador de promessas é só para Portugal ?
Não, é para qualquer sitio onde possam pagar por transferência bancária e ou cartão de crédito.

Tem forma de comprovar o cumprimento do Caminho ?
Tenho um documento, a que chamo CERTIFICADO. É um diploma que, em nome da pessoa que me contactou, vou carimbando em Juntas de Freguesia, Igrejas (na falta destas entidades em cafés e restaurantes) ao longo do Caminho... O engraçado é que tive de fazer o mesmo durante anos, ou seja, carimbar um papel com o carimbo da junta de freguesia que o banco me enviava para poder a continuar a beneficiar do empréstimo bonificado, se o método é o mesmo então este peregrino tinha que esperar alguns dias para ter o carimbo da junta.

Como pode fazer o pagamento ? Já respondido.

Vai todos os meses a Fátima ?
Sempre que me faça sentido, ou alguém me solicite que vá...$$$$$$$ou€€€€€€€€€€€€

Que caminho percorre ?
A estrada nacional para poupar nas portagens.

O que leva quando caminha?
Quem falou em caminhar, vou de carro.

Só paga promessas ? Não...Realizo também casamentos baptizados e despedidas de solteiro.

O milagre de benfica

Hoje passam, não sei (nem quero saber) quantos anos que Portugal presenciou a sua 1ª grande rave e alucinação colectiva.

Esta data não podia ficar em claro aqui no blogue até porque não a 13 de Maio mas a 12 de Maio de 2009 e depois de uma época conturbada o Jornal Record anunciou que o Benfica conseguiu falar com Jesus pena seja que já lá tenha vindo a morte com as suas foices campeonato taça de Portugal e competições europeias e foi preciso fazer um pacto com o Diabo para ficarmos com a Carlsberg Cup.

Voltando à rave... a mesma não deve ter sido muito boa porque se fosse o dia 13 de Maio seria feriado e eu estaria em casa a escrever este post e não no local de trabalho, descanse a entidade patronal que posso afiançar que o texto não foi escrito no local de trabalho...

Resolvi alterar a letra desta música dos pastilhados que se chama treze de Maio, pelo titulo da musica parece de intervenção do tempo do 25 de Abril mas não é:

A treze de Maio
Na Cova da Iria,
Apareceu brilhando
A Virgem Maria.

Avé, Avé, Avé Maria!
Avé, Avé, Avé Maria!

A Doze de Maio
No jornal Record
"Benfica falou com Jesus"
Quem nos acode

Avé, Avé, Avé Benfica!!!!
Avé, Avé, Avé Benfica!!!!

O direito de ser burro

Hoje estou com vontade de mandar tudo e todos para um sitio que eu cá sei…O que mais me irrita é o facto de não saber muito bem porque estou chateado, mas como tem sido comum na minha, não tardará a aparecer um bom motivo para ficar realmente chateado com alguma coisa.

Uma vez encontrei uma formadora que era filha de professores e neta de um padre, que fazia questão de dizer “Ainda bem que o meu avô se portou mal, senão não estava cá hoje.”, que me relatou que a mãe enquanto professora respeitava de tal forma os seus alunos que até aqueles que não queriam aprender podiam frequentar as aulas (de forma ordeira), mas apesar de não chumbarem por faltas chumbavam na disciplina porque a sua mãe acreditava que os alunos ( pessoas ) também tinham o direito a ser burras e como tal devíamos respeitar essa sua vontade.

Mas este tema é bem mais grave quando catapultado para o mundo dos graúdos, vemos que somos burros quando metemos um gato no microondas para o secar e depois o gato vai desta para melhor, solução para esta burrice ??? - Processar a empresa fabricante do microondas porque no manual de instruções do aparelho não avisava que não podíamos por o animal no microondas, no final veremos quem é o burro depois do cliente ser indemnizado.

Isto tudo para quê… mais uma vez, tocam num tema que só posso classificar de burrice, seja das operadoras que comercializam toques de telemóvel, seja de consumidores, ou seja, é com muito agrado que verifico haver legislação mais apertada para as empresas que comercializam toques de telemóvel, o que se passa neste mercado e noutros ( por exemplo a banca ) é que existem boas e más empresas o que não entendo é como não vai ninguém preso por andar a desfalcar as pessoas.

Por outro lado, no papel de consumidor, eu peço um toque ( s/custos ) a seguir recebo um link no meu telemóvel para fazer o download do mesmo ( pago se fizer o download) recebo na altura a informação que aderi a um clube, todas as semanas recebo aquilo que a DGC - Direcção Geral Consumidor classifica como “sms de subscrições moveis que não pediu” avisando-me das promoções do clube ( pago ) e no final do mês quando recebo a factura do telemóvel verifico que fui “roubado”…desculpem mas fui burro não fui roubado.

Se a empresas de toques para telemóveis fornecem um serviço que alguém pediu com a ressalva de que ao pedir aquela imagem, aquele toque, aquela musica estão a aderir a um clube, que têm hipótese de sair do mesmo após pedirem um toque mandando SAIR para o numero XPTO é o procedimento mais correcto ? Na minha opinião não o é, o que deveria acontecer era a empresa debitar o valor daquele toque e dar a hipótese ao cliente de aderir por sua livre vontade ao clube, lamento que tenha que ser legislado para agora se fazer cumprir aquilo que acho que seria de bom senso.

Sinceramente espero que agora este tema desapareça de uma vez por todas dos focos da comunicação social e que se virem, olha por exemplo, para os bancos que nos cobram por serviços que fazemos em casa na internet com a nossa ligação de net nos nossos PC´s e no lugar de um funcionário do banco.

Por outro lado, para quê preocupar-me com este tema quando a Direcção Geral do Consumidor sabe que são cometidas ilegalidades e nada faz para que os culpados sejam punidos, prefere isto sim, colocar estas empresas todas no mesmo saco e publicar no seu site o seu veredicto e gastar dinheiros públicos a fazer anúncios estúpidos nas rádios.

E o burro sou eu…

Ratos e flores de plástico

Depois de mais um fim-de-semana que parece que passou a correr, aqui estou eu outra vez num dia que só dá vontade de voltar para o "vale de lençóis".

Neste fim-de-semana foi altura de ver se aqui o grande caçador de ratos (para mais informações consultar o post “Não gosto de ratos”), conseguiu caçar um terrível rato que assolava uma divisão da sua mansão.

Pois é meus amigos o que tenho para vos dizer é que o cabrão (ou cabrões) do rato comeu a paparoca que lhe preparei em todas as armadilhas, revolvi algumas caixas não encontrei nenhum cadáver pelo que das duas uma, ou o cabrão foi morrer bem longe (ou bem escondido) ou nesta altura deve estar com a barriga cheia a rir-se do veneno que lhe deixei, pelo sim, pelo não... deixei mais veneno nas armadilhas do costume na esperança de as encontrar intactas da próxima vez que lá for, vamos esperar cenas dos próximos capítulos…

Também notei que o sacana do rato ainda aproveitou para me andar a cagar o chão todo com os seus dejectos e morder-me umas flores de plástico que lá andavam.

Haverá algo mais kitsch que estas flores, herdámos dos nossos antepassados recentes o napron com o belo do bibelô (outra praga) e as peças de loiça tipo couve e muitos mais itens que nos assombraram na nossa infância e juventude, com a vinda dos chineses que foram gradualmente largando o ramo da restauração ( parece que tinham que limpar a cozinha de quando a quando e dava muito trabalho ) e dedicando-se ao ramo das porcarias de fraca qualidade a preços baratos, onde se incluem as famosas flores de plástico.

Não gosto dessas flores artificiais mas dão jeito quando queremos decorar ( ou abimbalhar ) algumas áreas porque não temos que andar a rega-las só temos que passar um espanador de quando em quando, mas como disse, como não gosto delas, para mim, o facto do rato as roer só tenho que lhe agradecer.

Depois pus-me a pensar; Tu queres ver que o sacana do rato pressentindo que estava a morrer resolveu colher umas “flores” para a campa, outra aplicação para estas flores e mais um motivo para eu as destestar.

Ou então, e para mal dos meus pecados eram mais ratos morreram para ai dois ou três e os restantes foram colher umas flores para irem ao funeral dos outros.

Seja como for tenho na minha garagem uma caixa enorme cheias destas flores que vendo por um aéreo (taxa de câmbio: 1 € = 1 j) que servirá para pagar o potente veneno ou última ceia de ratos, já mencionei que detesto esses roedores…

Menina azul no Peugeot 106

Sr. Doutor
Dê-me comprimidos para dormir
Ahahhh!
Desde que a vi
Que não consigo parar de rir Ahahhh!
Menina Azul
Menina Azul
Menina Azul, Ahahhh!

No outro dia esta música, com ligeiras alterações á original, não me saía da cabeça, efectivamente quando estamos no trânsito apanhamos com cada cromo que não lembra a ninguém.

Uma menina que resolveu meter-se á minha frente com o seu Peugeot 106 azul num IC 19 completamente congestionado, então a 1ª coisa que fez assim que parámos no transito foi por á sua disposição todos os espelhos do seu bólide ( escapou-se o retrovisor do lado do pendura ) e começou a pentear-se, pentear-se, pentear-se aquela longa juba desfrisada.

De seguida pega no belo iogurte líquido e toca de beber ali a frente de toda a gente, notei que bebia depressa e percebi o porquê...tinha de atender o telemóvel.

Depois de uma longa conversa é tempo de se virar novamente para os espelhos e limpar a porcaria que tem entre os dentes, não sabia é que os iogurtes líquidos deixavam bocados de comida na boca se não for isso, esta amiga tem que perder mais 2 minutinhos para lavar as favolas antes de sair de casa.

Ainda reparei que a menina não era de esquerda porque encostava sempre o seu carro á direita na faixa da esquerda, para gáudio dos motards que lhe chamavam tudo menos o nome dela.

Por fim deve ter ligado o rádio porque começou a dançar e a cantar dentro da viatura, ora era para esquerda, ora era para a direita até passava a mão esquerda por cima da cabeça parecia que estava que estava numa discoteca.

Passados 30 / 40 minutos ( onde não dei pelo trânsito ) felizmente começamos a andar e foi-se a minha menina azul.

Estamos mal realmente

Acordei hoje de manhã ligo a televisão e a primeira notícia que ouço na RTP 1 é o caso BPP onde uma cliente afirmava “Se neste País trabalhar-se e o facto de se ter 98 mil euros numa conta á ordem é ser-se rica então estamos muito mal realmente.”

Eu quero aqui declarar que trabalho, mas em 15 anos nunca consegui juntar 98 mil euros, minto, consegui quando contraí o empréstimo da minha casa, mas congelaram-me a conta e deram dinheiro a um empreiteiro que nem sequer me deu uns chocolatinhos para me agradecer o facto de lhe ter engordado o cú em mais uns €€€€.

Será que resulta barricar-me no meu balcão para pedir o dinheiro de volta porque não fui informado que a casas em vez de valorizarem desvalorizam, se bem que actualmente com as actuais taxas de juro o melhor é estar calado e só reclamar quando a Euribor começar a subir.

A cliente quando questionada se não sabia que eram investimentos a mesma responde “ Repare… ( bastaria ter dito não ) não tenho dinheiro suficiente ( porquê !?!?!? 98 mil euros não chegavam ) para fazer qualquer deposito e risco.

O porta voz deste grupo relata outro caso e diz que existe um casal que não sabia que estava a investir o dinheiro, então mas é assim investe-se o dinheiro das pessoas sem autorização das mesmas e ninguém vai preso.

Humm… alguma coisa aqui não está bem explicada, alguém aqui é culpado sejam os clientes que queriam ganhar mais uns cobres investindo as suas poupanças e como isso deu para o torto os seu dinheiro foi-se , não é a versão em que mais acredito neste momento porque os administradores do banco é que investiram nestes tansos e continuam a ganhar balúrdios de dinheiro … ou existem culpados no banco e nesse caso devem ser todos presos desde o C. de administração aos gerentes porque são responsáveis por enganar clientes e nunca mais verem a luz do dia servia de exemplo.

Este País é pequeno demais para a quantidade de aldrabões que nele habitam, digo-vos eu !!!

Para já a manifestação dos clientes foi de fim de semana voltando provavelmente na segunda feira quando os clientes deveriam estar a produzir vão enfiar-se á porta do banco porque isto de trabalhar é para os tansos que têm contas noutros bancos e não quiseram ou souberam investir o seu dinheiro !!!!!

Esperemos as cenas dos próximos capítulos… Mas que estamos mal, estamos …. e não é preciso que me roubem 98 mil euros para o saber.

132.6

Afinal havia fãs do Elvis em 1995

Nem de propósito...Escrevi no final do meu post "Kurt Cobain e Grunge" a seguinte frase "Elvis Presley e muito que puxe pela cabeça, não me lembro de ver ninguém seu fã assumido.".

No dia seguinte ( isto já começa a ser assustador, escrevo uma coisa no blog e no dia seguinte acontece alguma coisa relacionada com aquilo que escrevi... ) estou a chegar ao trabalho e ouço na TSF o mosquinha do Bono a declamar um poema em homenagem ao Elvis.

Segundo também essa peça o poema fora feito pelo Bono em 1995 mas até á data ainda não tinha havido um registo audio do mesmo tendo a editora do Elvis e que tambem dos U2 aproveitado um programa de homenagem ao Elvis para gravar um registo audio que irá ser transmitido no dia 13 de Maio.

Para quem gosta de U2 e do Elvis ou só do Bono ... ou só do Elvis... ou só dos U2 aqui fica o famoso poema.

Elvis Ate America

Elvis... white trash

Elvis... the Memphis flash

Elvis... didn't smoke hash

Would've been a sissy without Johnny Cash

Elvis... didn't dodge the draft

Elvis... had his own aircraft

Elvis... having a laugh

On the Lisa Marie in a colour photograph

Elvis... under the hood

Elvis... with Cadillac blood

Elvis... darling bud

Flowered and returned to the Mississippi mud

Elvis... ain't gonna rot

Elvis... in a Memphis plot

Elvis... he didn't hear the shot

And Dr. King died just across the lot from...

Elvis... vanilla ice cream

Elvis... girls of fourteen

Elvis... the Memphis spleen

Shooting TVs reading Corinthian's 13

Elvis... with God on his knees

Elvis... owned three TVs

Here come the killer bees

Head full of honey potato chips and cheese

Elvis... the bumper stickers

Elvis... the white knickers

Elvis... the white nigger

Ate at king burger and just kept getting bigger

Elvis... sang to win

Elvis... the battle hymn

Elvis... the battle to be slim

Elvis ate America before America ate him

Elvis...

Elvis... stamps

Elvis... necromance

Elvis... fans

Elvis... psychophants

Elvis... the public enemy

Elvis... don't mean shit to Chuck D.

Elvis... changed the center of gravity

Made it slippy

Elvis... Hitler

Elvis... Nixon

Elvis... Christ

Elvis... Mishima

Elvis... Markus

Elvis... Jackson

Elvis... the pelvis

Elvis... the psalmist

Elvis... the genius

Elvis... generous

Elvis... forgive us

Elvis... pray for us

Elvis... Aaron

Elvis... Presley

Eu da minha parte escrevo com a convicção que hoje ainda me sai o Euromilhões...Vamos lá ver amanhã !!!!

Kurt Cobain e Grunge

Sou apreciador de música e desde cedo e apesar de estar inclinado para sons mais pesados nunca me fechei num estilo musical e sempre ouvi vários estilos de musica.

Tive uma banda que correu tão bem ou tão mal que nunca mais quis pegar num instrumento musical, mas não raras a vezes dou por mim a querer tocar guitarra baixo ou até mesmo viola ou guitarra eléctrica, mas para além de o dinheiro não abundar falta-me o tempo necessário para me dedicar a sério a isso portanto, este projecto está arrumado na área do meu cérebro ( sim também tenho um ) “ PROJECTOS QUANDO TE SAIR O EUROMILHÕES” .

Hoje volto a este tema porque noto que muita gente nova admira o Kurt Cobain e os Nirvana.

Tomei contacto com os Nirvana ainda nos tempos do álbum “Bleach” em que ninguém os conhecia.

Foi giro ver aquela banda que tocava no meu Walkman da Sony numa cassete pirata ( como não podia deixar de o ser ), nas bocas de toda a gente, de um dia para o outro.

Só se falava nesse movimento de Seattle, o Grunge, e vestiam aquelas camisas de flanela desabotoadas á frente e deixavam crescer o “cabelo à fodasse”, nem por isso deixei de gostar da banda pois não sou daqueles que quando uma banda salta para o circuito comercial digo mal delas.

Mas … O Cobain matou-se, para mim diz tudo MATOU-SE !!!! Com isso vejo os miúdos com vinte e tal anos que eram bebés quando o Cobain se matou a gostar dele ( ou dos Nirvana ) e o idolatram mas se for preciso não gostam de Foo Fighters que é a banda do antigo baterista de Nirvana.

Que exemplo de fraqueza e cobardia o Kurt Cobain me deixou se não queria continuar a viver da musica ou levar a vida que levava só tinha que abandonar o barco não precisava de se matar.

Viva as bandas como os Pearl Jam que ainda tentam manter a chama do grunge viva, estou á espera que estes miúdos vivam este movimento de forma tão intensa como eu tive a oportunidade de o fazer.

Por outro lado, se bem que num patamar diferente uma vez que se tratou de abuso de drogas admiravam-se naquele tempo pessoas como o Jim Morrison ou Janis Joplin.

Elvis Presley é que muito que puxe pela cabeça é que não me lembro de ver ninguém seu fã assumido.

A HP é uma bosta !!!

Tendo o meu bruta portátil HP avariado liguei para o serviço técnico da marca onde fui atendido três vezes por três meninas diferentes e todas elas me disseram o mesmo:

" De momento os nossos técnicos estão ocupados, pode ligar mais tarde? "

Claro que á terceira explodi com tamanha falta de respeito pelos clientes já é lixado avariar o portátil agora ainda tenho que andar constantemente a ligar para este serviço para ver se os excelentíssimos senhores técnicos da HP se designam a atender-me a mim um reles cliente que cometeu a ofensa terrível de ter investido uma porrada de massa num portátil deles.

A isto também tive resposta:

" Porque não tenta através do nosso site o serviço de CHAT ", como a situação já estava chata e porque aparentemente o telefone já é uma peça de museu fui experimentar esse tal serviço de chat.

Claro que desisti pois tinha que me registar ( detesto grande registos ) com quase tudo só faltava a roupa interior, mais uma vez peço desculpa aos senhores técnicos da HP pelo facto do meu portátil ter avariado mas o serviço desta marca é uma bosta e não recomendo a mais ninguém produtos da HP.

Bem...resta-me tentar hoje a minha sorte para ver se excelentíssimos senhores técnicos da HP me podem finalmente atender e tratar do meu portátil que está na garantia.

Adeus Vasco Granja

Não podia deixar de referir aqui que ontem faleceu um grande senhor que fez parte da minha infância, o Vasco Granja.

O que me atraía quando aquele senhor me entrava pela a casa a dentro não eram os desenhos animados Polacos, Checos, Húngaros e afins, mas sim a sua voz conjugada sempre com um sorriso e a transbordar alegria só por estar ali a fazer o que mais gostava.

Não podemos esquecer que nessa altura não tínhamos alternativas televisivas pois só podíamos variar entre o canal 1 e o canal 2 ( que muitas das vezes se via mal ), por isso a chegada do Vasco Granja era o inicio dos desenhos animados que gostávamos depois de termos gramado com a TV Rural, Bom Dia Portugal, Telescola e todos esses programas que nos eram impostos e sem interesse para crianças.

Nos programas do Vasco Granja ainda podíamos ter a "sorte" de ver um ou outro desenho animado que gostássemos, se bem que na sua maioria não iam ao encontro das minhas expectativas enquanto criança, mas ele sim dava alegria aqueles desenhos animados deprimentes e o seu gosto acabaria por influenciar ( e disto não tenho a menor dúvida ) muita gente a ter gosto pela BD.

Adeus Vasco Granja que partiu e marcou muita gente ( eu incluído ), descanse em paz.

Top nostalgia desenhos animados

Bem apesar da vontade... O tempo não é muito, por isso deixo aqui o meu top 5 de series de desenhos animados que via quando era miúdo, bem sei que alguns que me seguem não se lembram das series que vou aqui falar...mas nos tempos que correm têm sempre o YouTube para verem as mesmas.

1.º - Abelha Maia

2.º - Sport Billy

3.º - He-man

4.º - Tom Sawyer

5.º - Heidi

Recordem e complementem com comentários :)

Assim se vê a força do PC

Começando forte e feio então é assim... neste 1º de Maio o PC demonstrou que é um partido fechado e sem jeito nenhum para a democracia porquê ? Porque se move nela, usa-a a seu proveito e quando os seus simpatizantes ou militantes camaradas vão á fronha ao Vital Moreira esquecem-se que estamos num país democrático e que também há espaço para os traidores.

Considero menos grave um traidor para as Europeias porque assim os nossos parceiros podem ver que não temos só cherne ou um 1º ministro com voz abichanada que nem línguas sabe falar.

O PC que mobiliza os seus militantes para depois dos seus congressos limparem o cenário com cada um a desmanchar o mesmo de forma que até que considero rápida e ordeira, tudo para que o seu secretário geral e afins engordem o seu rabo comunista com a poupança de alguns €€€€€, agora que os seus militantes vão ás ventas ao Vital Moreira, o PC aproveita para mandar as culpas para cima de PS porque os mesmos não deviam mandar o traidor do Vital Moreira á manifestação do 1º de Maio.

Ao Jerónimo de Sousa quero dizer que não é a bater no Vital Moreira que vamos lá, tem que ser é no Sócrates e todos os que andam a mamar na nossa máquina estatal e aí meu amigo também se incluem os camaradas, por isso é que eu não acredito nos políticos e não vou votar em vocês.

Hipocrates não é hipócrita

Já sabia que existia o juramento de Hipocrates ( tipo o Dr. House dos tempos antigos ) o que não sabia é que continha a seguinte frase:

"Em toda a casa, aí entrarei para o bem dos doentes, mantendo-me longe de todo o dano voluntário e de toda a sedução sobretudo longe dos prazeres do amor, com as mulheres ou com os homens livres ou escravizados."

Sinceramente não sei se ainda se faz este juramento mas se sim espanta-me como sempre se fez juramento aos Deuses Apolo, Esculápio, Hígia e Panacea e não a Deus, por mim está tudo Ok , não sei é se o JC vai gostar disso.

Mas voltando á frase vejam o quão futurista é a mesma, porque já prevê ( como se não houvessem já panascas naquela altura ;) ) e aceita a homossexualidade, resumindo, posso curar mas tenho que fugir daquela mãe da criancinha doente que ainda por cima é divorciada e toda boa ou nem penses em olhar para pai que exactamente pelos mesmos motivos te podem atrair , senão Apolo vai fazer queixinhas a ZEUS ( primo de DEUS mas fala Grego ) e ainda levas com um raio up your ass é caso para dizer, não sejamos hipócritas.

Antes de terminar quero aqui deixar claro que hipocrisia não deriva de Hipocrates mas sim do latim hypocrisis e do grego hupokrisis ambos significando a representação de um actor, actuação e fingimento (no sentido artístico).

O meu 1º de Maio

Hoje está a ser mesmo um dia de merda, por vários motivos, primeiro porque hoje fazia anos uma pessoa muito especial para mim e por muito que me tenha feito ( ou eu a ela ) tenho saudades, muitas saudades dela, para ti que já cá não estás AMO-TE MÃE, podem não acreditar mas estou a escrever isto e a chorar.

Hoje também e para ajudar á festa acordei com uma bruta dor de cabeça, conclusão fui parar ao hospital com uma crise de pressão arterial tendo já regressado a casa onde estou em convalescença.

Portanto hoje é um post curto, sério e cheio de sentimentalismo, desculpem amanhã volto cheio de força.