Dia mundial dos jardineiros nudistas.

Meus amigos

Gostam de capinar & plantar florezinhas todos nus ?!?!?!

Se sim ... então quero que saibam que no próximo dia 2 de maio vai festejar-se o 5.º dia mundial da jardinagem nudista, em Inglês é Annual World Naked Gardening Day (WNGD).

Essa cambada á volta do globo é incentivada no próximo Sábado a jardinar como Deus os pôs no mundo, o pessoal da organização informa que qualquer pessoa o pode fazer porque a jardinagem aumenta a qualidade de vida e nesse dia podem jardinar nus em qualquer lugar e arrancar cogumelos ( um cogumelo trá lá lá... dois cogumelos trá lá lá... tr..tr...tr......TRÊS cogumelos trá lá lá ) .

Portanto não estranhem no sábado se virem rapaziada nua a jardinar por aí, se decidirem aderir á iniciativa cuidado com os buracos onde vão plantar as flores.

O que vos posso dizer é que não plantem no buraco que se segue porque se por um lado pode aparecer uma gaja boa ( com certeza com o namorado por perto ) por outro, pode ser o buraco do namorado, um gorila de dois metros todo musculado, seja como for não me lembro de ser o dia dos "Utentes das urgências hospitalares nudistas".

Bom feriado para vocês!!!!!!!

Gordo eu !?!?!?

Quem me conhece sabe que sou para o "grande" mas finalmente descobri o porquê de o ser... é que quero chegar a velho e usufruir da minha bruta reforma.

Chico Anísio no programa do Jô, defendeu que o exercício físico é o primeiro passo para a morte, rematou chamando à atenção para o facto de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos ( também de repente não me lembro de nenhum ... talvez o Maldini ).

A tartaruga com toda aquela velocidade e gosto pelo exercício que a caracteriza , vive 300 anos. Conhecem algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Olhem para os atletas como Manoel de Oliveira atleta federado em automobilismo...Pimba 100 anos.

Conclusão: Body pump, cardio fitness, caminhadas musculação e afins? Acabem com isso enquanto têm saúde... Viva o sedentarismo ocioso !!!

Não fiquem chateados se ficarem gordos. Terão toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇAM MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E A JOLA !!!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

Carta cá da terra...

Exmº Senhor "Engenheiro",

Venho por este meio informar que os portugueses, estão realmente a evoluir com esta sua ideia de dar o 9.º e o 12.º a toda a gente para mostrar que agente não semos burros e analfabetos.

O Sr. Ermelindo da tasca aqui da terra até já escreve cartazes para atrair a rapaziada agora que tem o 9.º ano é sempre a aviar…

O tramoço é tramado mas gosto do seus minuis, são parecidos com os amendoins, mas mais pequenos e estaladiços há quem lhes chame conguitos.

O Sr. Alfredo, o caranpiteiro cá da terra ainda não sabe escrever caranpitaria mas como se vê aqui pelo cartaz o resto está tudo ok… não está ?

Por último a Madame Zázá, mandou o Sr. Alfredo fazer uma tabuleta para publicitar a sua casa de Famalicão.

… e a mulher do Sr. Alfredo fez a publicidade no carro da Madame Zázá ( Grátis ) .

Por isso Sr. “Engenheiro” obrigados por nos tornar mais cultos…

Jornais

Se tudo correr bem estarei a dar formação algures em Lisboa quando este post for para o ar...na realidade, regresso hoje ao trabalho e só tenho tempo de registar aqui três informações que apesar de não terem nada uma a ver com a outra falam do mesmo, dinheiros...

Retirado do Diário da República, registo aqui hoje as três maiores reformas que achei no Diário da República e que vão começar a ser pagas no mês de Abril:

Parabéns !!!

Ao Dr. José Ferreira Correia Paiva, Juiz Desmbargador do Conselho Superior de Magistratura (Ministério da Justiça), vai passar a auferir € 5 951,43.

Ao Dr. ou Engº ou Prof. Dr. ou Mestre ( sinceramente não sei, peço desculpa ) João Manuel Carmo Almeida Loureiro, Juiz de direito e desde 11-01-2008 a auferir € 5 637,78 por intermédio das Licenças Ilimitadas ou de Longa Duração (?!?!)

Ao Dr. António Manuel Barros Gomes Vallêra, Vice reitor da Univ. de Lisboa (Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior), fica com € 5 089,72

Do JN - Mobile, o que me chamou á atenção foram as burlas do Mestre Dami (AKA Mildevan Gomes ) de seu nome verdadeiro Diamantino Gimenez, que em apenas seis meses, este "bruxo" conseguiu amealhar pelo menos 318 mil euros. (Mestre se é para mim podes deixar de gamar os 318 mil euros para mim chega).

O Ministério Público do Porto acusa-o de o ter conseguido à custa de burlar quatro vítimas, entre as quais uma jornalista e uma economista. (estou a ver que os jornalistas e economistas são bem pagos em Portugal).

Diário de Lousada - Rui Feijó - Primeiro Presidente da Câmara de Lousada após o 25 de Abril declarou, “Eu fui nomeado presidente da Câmara numa Comissão Administrativa que durou até às eleições, entretanto fui chamado para a comissão de viticultores, e posteriormente fui eleito para a Constituinte Nacional, na qual fui um péssimo deputado." (Quem diz a verdade não merece castigo).

Donuts

Hoje fui tomar o pequeno almoço a um centro comercial, e enquanto esperava na loja de Donuts não pude deixar de ver um cartaz informando que os descontos iam de 20 a 50 por cento, o giro é que na informação de rodapé informava que o "disconto" só era válido de 2ª a 6ª feira.

Depois fui às compras e aproveitei para comprar Donuts e agora como está na hora do lanche estou com um Donut na mão e pronto para o comer mas quando olho ele penso, " Chiça que aspecto diferente tens tu, não és nada parecido com o Donut do anúncio, ou até mesmo ao Donut que vem na embalagem".

Não acreditam, então ficam aqui com uma foto de um Donut de anuncio e o meu Donut:

A primeira vez que me aconteceu isto foi com o gelado Corneto, no anúncio todo jeitoso o vermelho era vermelho, mas aquele que comprava na loja assim que lhe tirava a tampa já estava todo achatado e com o vermelho a misturar-se com o branco, porca miséria.

25 de Abril antes e agora

Havia presos políticos – Hoje temos políticos soltos.

A Constituição não garantia os direitos dos cidadãos-Hoje também não há justiça.

Portugal mantinha-se praticamente isolado da comunidade internacional-Nisso estamos mais conhecidos mas nem sempre pelas melhores razões.

A informação e as formas de expressão eram controladas pelo denominado “lápis azul” – Hoje chama-se "Telejornal" "Jornal Nacional e "Jornal da Noite" pois são eles que entram nas nossas casas com as notícias.

A actividade politica estava condicionada – Hoje é o que se vê completamente desgovernada até com deputados a ameaçarem outros de porrada.

Não existiam eleições livres - Posso estar enganado mas, hoje em dia, por mais que vote... ou ganha o PS ou ganha o PSD.

A oposição ao regime era perseguida pela PIDE- Hoje é o governo perseguido por palavras como FREEPORT; JAMAIS;DESERTO e não é que até acredito que algumas destas inventadas pela oposição, mas actualmente ainda há que goste de MALHAR NA ESQUERDA.

Os oposicionistas eram presos - Alguns deles hoje em dia são presidentes de Câmara.

Não havia passe social - Hoje há, e andar nalguns transportes públicos é CARO.

Não havia salário mínimo - Hoje serve para mostrar aos nossos parceiros europeus a miséria que somos.

Não havia contratos de trabalho - Que giro, hoje não me parece que sejam respeitados, pelo menos na maioria das empresas de texteis e afins.

Não era reconhecido o direito ao subsidio de férias e de Natal - Hoje será que serve para isso ou para pagar as despesas que contraímos, tambem dá para comprar aquele plasma que só conseguimos comprar com o dito subsidio.

Os cônjuges casados segundo os ritos da igreja católica não podiam requerer o divórcio aos tribunais civis - Hoje podem e como até há menos casamentos, pela igreja, dá tempo á igreja para debater e censurar temas como uso de preservativo e casamentos gay

Não se podia beber Coca – Cola - Actualmente estamos completamente viciados nela até existem zero, sem cafeína e diabo a sete.

Era necessária licença de isqueiro - Hoje é necessária licença para se fumar em locais públicos fechados de que me adianta ter licença de isqueiro se acendo um cigarro na paragem do autocarro e me olham como se fosse um criminoso.

Era necessária carta para conduzir bicicletas - Hoje temos os "papa-reformas" ou "mata velhos" e todos vemos as desgraças que esses senhores e senhoras cometem na estradas pelo simples facto de não conhecerem um STOP ou não saberem como se circula numa rotunda.

Havia certidões de bom comportamento moral e cívico - Que pena não existirem actualmente porque mesmo que o queiram dar dificilmente iriam arranjar titulares para esses certificados, mas que este povo está mal educado está (a começar por mim).

Para obter certos empregos eram necessárias informações da polícia - Hoje chama-se registo criminal e em algum empregos essa informação ainda é solicitada.

As mulheres não podiam sair do país sem autorização dos maridos - Hoje saem não só sem a sua autorização mas também sem eles, vão com o Doutor ou Engenheiro amante que abanca tudo longe da sua familia.

As mulheres não podiam votar - Mas também acho que grande parte delas ficam com a sensação que o partido que votaram nunca ganha salvo se for PS ou PSD.

As mulheres não podiam ter contas bancárias - Hoje a liberdade caminha no sentido de poderem ter contas bancárias não adianta é depositar aquele dinheirinho extra ganho com o trabalhinho de costura feito por fora senão o estado vai arranjar maneira de colectar isso através do acesso ás contas bancárias e não é só da mulheres mas também dos homens.

As mulheres não podiam acesso a todas as profissões - Hoje também não, quer dizer, podem trabalhar nas obras mas o empreiteiro entre um gajo Ucraniano campeão de lançamento do peso no seu país e uma dona de casa portuguesa com vontade de mudar de vida, quem é que vai escolher, provavelmente o Ucraniano digo eu sem qualquer pretensão de influenciar o empreiteiro.

Agora e porque estamos em ano de eleições faz favor de serem livres e votarem PS ou PSD.

25 de Abril sempre?

Quando ontem estava a ajudar o meu avô nas compras, uma senhora já com alguma idade (e pequenina) pediu-me para lhe alcançar, de uma prateleira alta, duas latas de refrigerante.

Educamente a senhora agradeceu e aproveitei para lhe desejar um bom fim de semana, então a senhora lá me disse que este fim de semana não era lá muito bom porque tinha uma coisa chamada o 25 de Abril, tendo sido retirada da sua casinha em Moçambique, ao que eu respondi "Eu não posso comparar porque nasci já depois do 25 de Abril, mas vivo actualmente e não gosto", lá virei costas deixando a velhinha rir e fui a minha vida.

Muito honestamente não sei realmente o que é viver no antigo regime, alguém me explique, porque ando nos táxis e só ouço "No tempo do outro Senhor não era assim" normalmente esta frase vem acompanha de uma outra que se adequa ao que a pessoa quer criticar tipo " não se viam (ou ouviam falar) tantos assaltos" ou "Estes políticos estavam lixados" ou ainda (que nos taxistas não me admira nada ) " As quengas eram limpinhas e tinham que fazer regularmente exames médicos", no fundo e por favor alguém me impeça de amanhã falar e criticar o 25 de Abril porque pelos vistos antigamente também só mamavam alguns mas tinhamos gente educada na metrópole, quengas limpinhas e reclusos para fazer o viaduto Duarte Pacheco e o que temos hoje ?

Para desanoviar o tema ao jantar o meu sogro, numa de inovar trouxe para a mesa côco enlatado.

O que ele não sabia é que não era côco para comer (tipo ananás ou pêsego) mas sim leite de côco que por si só não serve de sobremessa, felizmente a minha mulher fazia anos e o que não faltavam eram bolos, pelo que não fez diferença.

Não gosto de ratos

Ontem, estava eu nas limpezas de coisas velhas dei de caras com um rato, o cabrão estava dentro de uma caixa pronto a saltar dali para fora, felizmente já estava na rua mas num salto que me deixou em pânico, valeu-me a minh mulher que apesar das tentativas de o matar com um ferro ( sim porque eu gritava tipo gaja e dava ordens tipo engenheiro de obras ) o cabrão esgueirou-se para a garagem de onde eu,sem saber, o tinha tirado.

Porra!!!! Tenho mesmo nojo desses bichos, vendo bem nunca fui muito á bola com ratos (nem mesmo o Mickey). Bem sei que tive hamsters, mas estes nojentos não são assim, tá bem, tive um rato daqueles brancos ( tipo laboratório ) mas uma vez fugiu para debaixo do sofá e eu ao tentar salva-lo deixei-lhe cair o sofá em cima e ele foi-se, ao contrário do cabrão de ontem que apesar da minha mulher lhe acertar o cabrão ainda assim fugiu como se nada fosse.

Fui a correr buscar veneno para ratos e quando cheguei á loja pedi o remédio ao que a senhora me pergunta "Quer em granulado, barras ou líquido ???"

Que raio de pergunta esta pensei eu ao que respondi "Quero um que o mate depressa."

Devo ter denunciado a minha ignorância porque a senhora riu-se e disse-me "Então o melhor é dar-lhe um tiro".

Lá lhe respondi "Já tentei mas o sacana foge" e trouxe um granulano por 1 €, tinha levantado uma porrada de dinheiro porque pensava que aquilo vinha em sacos de quilo e era caro como tudo a senhora lá me deu um saquinho tamanho "capa grilos" e mandou-me para casa.

Chegando a casa o grande caçador de ratos espalhou o potente veneno pelo terreno do roedor com esperança de que quando lá voltar ter caçado o sacana, a ver vamos... a ver vamos...

Fatela

Depois de deixar um comentário num post de um amigo meu, onde escrevi a palavra "fatela", palavra que já não dizia ou escrevia há anos, fui pesquisar na net essa palavra, eis o que descobri:

- Fatela, é uma freguesia do concelho de Fundão com 600 habitantes em 2007.

Na minha opinião, ir fundão é fatela e existem 600 deles que de fatelas não se livram.

- Significado na infopedia: pejorativo que é considerado de mau gosto; pejorativo que é considerado de má qualidade.

Era isto que queria dizer quanto escrevi "fatela", no post do meu amigo, mas vistas bem as coisas poupei nas palavras e ganhei o post de hoje :D.

Voltando aos fatelas de Fatela têm:

- Uma escola básica de mau gosto ?

- Uma extensão do centro de saude de má qualidade ?

Não...agora sério detesto a porcaria daqueles semáforos que quando vamos a mais de 50 kms hora ficam vermelhos, no unico semáforo desses que solicitei à comissão de moradores, junta de freguesia, câmara municipal e o camandro passados 15 dias já não funcionava, por isso nunca paro nesses semáforos, isso sim é fatela.

Dez coisas engraçadas que presenciei

Lembro-me de algumas coisas engraçadas que me aconteceram na vida não querendo fazer um top 10 vou tentar nomear 10 coisas engraçadas que me aconteceram ou que tenha presenciado:

1 - Estar a sair da minha casa e ver que estava um carro muito mal estacionado no meio da rua quando me aproximei verefiquei que era o meu, tinha-me esquecido de travar o carro e enquanto fui casa e voltei o mesmo resolveu descair para o meio da praceta onde vivia na atura.

2 - Existir num café um papagaio á porta que, educadamente, perguntava aos clientes que saiam "Ó cabrão já pagas-te!!!!!!!"

3 - Julgar que era só um peidinho, mas afinal tina "molho".

4 - Ficar a familia inteira fechada numa divisão da casa enquanto viamos o papa na televisão ,e como ainda não existiam telemóveis, não conseguia-mos chamar ninguem para ajudar à festa não passava vivalma na rua, com engenho a minha mãe tinha uns novelos de lã atou um conjunto de chaves na ponta e toca de bater na janela do vizinho debaixo que lá veio á janela e chamou os bombeiros.

5 - Andar já alcoolicamente bem disposto na ruas de Lisboa, aquelas que só tinham travecas e gritar-lhes "Mostra as mamas!!!" ... Não é que os cabrões mostram mesmo.

6- Andar á porrada com o meu irmão e partir a árvore de natal que tinhamos há seculos, o nosso pai aproveitou logo, e bem, para nos dar um feliz natal adiantado pregando-me com metade da árvore de natal nos costados... o meu irmão levou com a outra metade.

7 - Estar com um grupo de amigos numa viagem da escola, pegar num par de sapatos e mandá-los pela janela abaixo, um professor que estava lá em baixo viu de onde os sapatos tinham vindo e assumiu que tinha sido o dono dos sapatos a fazer tamanha estupidez, nem deu tempo para o rapaz se explicar deu-lhe um sermão que nem adiantou dizer que não tinha sido ele, o rapaz passava o tempo a fazer asneiradas também merecia uma lição.

8 - Estar num quintal com um pau e resolvi degolar plantas de seu nome jarros, o problema é que do outro lado estava o meu irmão e se a 1ª vez lhe acertei num joelho, depois de lhe pedir desculpa, acertei-lhe em cheio nos queixos não foi KO mas foi cá uma chordeira que atrairam os adultos foi cá um correctivo que ainda hoje me doí.

9 - Estar á mesa com o meu pai, entretanto toca o telefone ao atender o meu pai pensava que era um cunhado a gozar com ele dizendo que era o Meireles, ao que o meu pai respondeu " Meireles?!?!?Aquele que leva no cú e tem péles", o problema é que não era o meu tio mas sim o Sr. Meireles um futuro cliente do meu pai, juro que foi a 1ª vez que assisti alguém ser mal tratado e fidelizar-se com uma pessoa que o tratou mal.

10 - Este está gravado naqueles 8 mm ainda sem som, onde se vê aqui o menino com cerca de 5 anos e a sua mamã com toda a boa vontade atrás de um biombo a fazer um teatro de fantoches, eu não devia estar a gostar e dei com um pau ( outra vez um sacana de um pau ) na cabeça da minha mãe, conclusão saiu detrás do biombo e dá-me umas palmadas no rabo, ainda bem que o filme não tem som porque estou em querer que fazia cá um berreiro.

Espero que se riam tanto como eu ri ao escrever este post, bom dia para vocês e desafio desde já os meus amigos bloggers a fazerem o mesmo aos outros podem sempre deixar um comentário pois seria engraçado conhecer 10 coisas engraçadas pelas quais passaram.

O meu perfil na 2ª classe

Eis o que a minha professora da 2ª classe escreveu sobre mim aos meus pais:

"É uma criança muito inteligente, bastante equilibrado.

Apresenta grandes projectos de realização embora só um esboço por enquanto.

O seu EU é muito importante, julga-se melhor e com óptimas ideias.

Claro que lhe trará grandes vantagens e uma ou outra nota desagradável.

Afinal como tudo.Como é bem próprio da idade e da época, sente inquietude, insegurança acabando involuntáriamente por reagir com atitudes de protesto perante alguma crítica.

Irregular nos seus comportamentos, apressado e irreflectido, teimoso e taciturno, atuando na sombra, pronto sempre a defender-se. Em certas alturas é uma qualidade.

Hoje a sua compreensão evoluiu e já compreende atitudes menos agradaveis por parte dos colegas ou adultos.

Vai passar por "situações mutaveis" tentativas de mentira, usufruir mais dos outros, que utilizar seus próprios efeitos, digo esforços.

Poderá tentar outras formas de vida mas repito não é para desesperarem. Apenas deseja conhecer mundo, apenas devem estar atentos ás companhias.

Se elas forem de igual îndole, eles farão as suas experiências e escolherão positivamente o rumo certo.

É bom que o jovem conheça todos os caminhos para que convicção siga sem entraves, sem peias, sem ilusões ou dúvidas.

No campo familiar a figura mais importante é o pai; embora mais ligado á mãe. Acha a mãe mais alegre tal como ele.

Gosta da familia. Não vê agressividade mas um comportamento mânime.

Atenção apenas aos seus nervos que de vez enquando produzem depressão e autentica teimosia recalcada."

Serve ao menos para eu ver que evoluí ,tenho pena de já ter perdido coisas importantes e que nos anos 80 as professoras ecreviam mesmo mal.

Vários tipos e mijar

Ao remover papeladas antigas encontrei uma fotocópia sobre varios tipos de mijar.Achei engraçado reproduzir aqui as piadas que eram feitas antes da internet então aqui vai:

Tipo amável: Vai mijar com os amigos, mesmo sem ter vontade.

Tipo vesgo: Olh:a para urinol da esquerda e mija no na direita.

Tipo barulhento: Assobia muito lato, peida-se ruidosamente e escarra.

Tipo curioso: Primeiro inspecciona a piroca dele, depois mija e olha parao lado para ver como é a do parceiro

Tipo distraído: Desaperta o colete, puxa a gravata e mija nas calças

Tipo brincalhão: Faz desenhos com o mijo nas paredes do urinol, mija nas formigas, tenta acertarnas moscas e desvia as beatas que estão no chão.

Tipo com persolidade: Diz piadas enquanto mija e sacode a piça com dignidade

Tipo desmazelado: Tem nódoas de pingos nas calças mija para cima dos sapatos sai com a carcela desabotoada e arruma os colhões meia hora depois.

Tipo nervoso: Entra no urinol a correr começa a mijar antes de tirar a piroca, recolhe a piroca antes de ter mijado, sai outra vez a correr, sacode as calças e vai-se.

Tipo bêbado: Tira o colhões da carcela, toma posição e faz força, mija-se pelas abaixo e desata a berrar que tem os colhões rotos.

Termino como uma frase que uma vez li num livro supostamente de poesia da autoria de Paulo Anes em que se gastava um folha desse livro apenas com isto " A vida é uma coisa muito séria, mas primeiro vou mijar "

A cannabis cura o cancro ?

Ontem foi dia de desenterrar o passado, andei a remexer umas caixas antigas que já estavam para ser arrumadas há muito tempo e não deixei de seleccionar matéria importante para este blog.

Mas porque hoje é sábado e já tinha programado escrever sobre a cura para o cancro através de cannabis vou escreve-lo com a promessa de em breve fazer um regresso ao passado.

Quando pesquisava matéria para escrever o meu post " Who wants do be a surgeon" dei de caras com a historia do Sr.Rick Simpson, que segundo ele, descobriu uma cura para o cancro e outras várias doenças através de uma receita de "Hemp" que no bom velho Português quer dizer canhâmo.

Trata-se no fundo de óleo de canhâmo que pode ser administrado por via oral ou tópica dependendo do tipo de doença.

O problema de curar através desta erva é que tem que ser plantada e no Canadá ( como em Portugal) o seu cultivo é proibido, portanto o Sr. Rick Simpson viu-se a braços com a justiça tendo sido condenado pelo tribunal de Cumberland ( Canada ) por posse, tráfico e produção de marijuana.

Na prática uma pessoa que ajuda os outros através de óleo feito através de cannabis, é condenado por tráfico de droga e afins.

Enfim, felizmente não necessito deste tipo de tratamento e não estou aqui a atestar a sua veracidade, mas existem testemunhos que o tratamento com elas resultou, e pelo que li este senhor não foi condenado por "conto do vigário".

As plantas do canhâmo são como os templários, tiveram uma grande importância no desenvolvimento da naçao e depois desapareceram.

Toda a gente conhece a importância que os templários tiveram na nossa história, sem canhâmo não teriamos feito as cordas e as velas que nos permitiram ir a onde nenhum Homem tinha ido e descobrir o mundo nessa época que foram os descobrimentos.

Até ao início do século passado, alguns medicamentos eram feitos de canhâmo tendo depois sido proibido o seu uso, obrigando os farmacêuticos a recorrer a outras alternativas e pelos vistos sem grande sucesso para aquilo que todos nós pretendemos que é a cura.

Legalizem esta porra, pelo menos para fins terapêuticos ou provem de uma vez por todas que o canhâmo não cura.

Podem ver o inicio do documentário feito pelo Sr. Rick Simpson em http://www.youtube.com/watch?v=pjhT9282-Tw e tirar as vossas próprias conclusões.

Who wants to be a surgeon

Continuando a minha incursão pela medicina, ontem, num hospital de Lisboa ouvi uma história de um menino de 15 anos (fará 16 no próximo dia 23), que já faz cirurgias e pretende descobrir a cura para doenças como o cancro e a sida.

O menino que vos falo é Akrit Jaswal vem de uma família pobre, da aldeia de Rajput, na cidade de Himachal Pradesh, na India.

No seu CV tem:

- Começou a falar com dez meses de idade.
- Aos dois anos já escrevia e lia
- Com 4 anos lia Shakespeare e a Anatomia de Grey (???)
- Efectuou a sua primeira cirurgia com 7 anos a uma miúda de 8 que tinha os dedos colados devido a queimadura que sofrera num incêndio, convém dizer que esta cirurgia foi feita em sua casa na India e sem as mínimas condições de segurança e higiene, isto tudo, porque a miúda não tinha cheta para ir a um médico (o seu QI era 146, o da miúda não sei mas não devia ser muito alto)
- Com 12 anos disse a um jornalista que tinha descoberto a cura do cancro ?!?!?!?!

Afinal este Akrit é um puto "normal" de 12 anos pois com essa idade só dizemos merda, ainda tem a coragem de dizer que tinha descoberto a cura aos 8 anos.

Akrit o que tu não sabes é que existem empresas farmaceûticas que estão neste ramo claramente para ganhar dinheiro com aqueles medicamentos que não curam, mas retardam ou controlam a doença, obrigando o doente a tomar medicamentos constatemente, percebes, se calhar não, mas quando tiveres 16 vais ver que quando a miúdas giras não vierem ter contigo ou quando o teu grupo de amigos te começar a "dar para trás" (e não por trás, senão ainda ficas pior) vais ver que existem outros poderes que não os de curar doenças, tenho pena que assim seja, mas enfim isto na minha opinião nunca vai acabar, chamam-se lobbys.

Ouvir a arte ( Versão Cipriota )

Stelios Arcadiou, 62 anos e ganda maluco ganhou fama quando, há cerca de três anos, fez um implante para ter o formato de uma orelha no seu braço. Agora, o artista quer ir mais longe, colocando na sua "terceira orelha" transmissores que divulgarão on-line, em tempo real, o que está a ouvir – seja no iPod ou até mesmo as conversas estupidas que ouvimos nos transportes públicos, mas para que raio isto é importante!!!!

Também conhecido como Stelarc, o artista nascido em Chipre pretende colocar um lóbulo macio na orelha do braço, usando para isso as suas células.

Arcadiou,vive na Austrália, e até á data ainda nenhm crocodilo o comeu, passou cerca de dez anos a procurar um cirurgião que pudesse realizar a controversa cirurgia para criar a terceira orelha.

De acordo com o "Daily Mail", foi na Universidade Nottingham Trent que criaram a "orelha" em laboratório, a partir de células que não sei determinar mas julgo que foram do intestino grosso, e fizeram o implante em 2006.

É caso para dizer que há com cada maluco... vai lá,vai...

Café

Hoje e inspirado pelo post da Aluana, que depois de ver tanta receita Nutela, pensei aqui vai bem um cafezinho.

O café que vos vou falar não me parece que vá aparecer nos lotes especiais da Nespresso, chama-se Kopi Luwak, é produzido na Indonésia e é só o café mais caro do mundo, porquê ?...

Bem...Começo por dizer que só há deste café se os principais produtores do mesmo se tiverem a cagar... depois de comerem os grãos de café.

É verdade !!! Os grãos só são bons depois de comidos pelo animalzinho de seu nome Luwak (Paradoxurus hermaphroditus) que lhe dá um sabor ligeiro a chocolate.

Outra particularidade do mesmo é que a sua grama actualmente é vendida a cerca de 1000 dolares o Kilo, parece que os bichinhos só cagam ( ou produzem ) cerca de 230 kilos por ano sendo maioritárimente exportado para o Japão e para os Estados Unidos.

Por isso pensem duas vezes antes de dizer:

- " o café da máquina é uma merda" porque pode ser um Kopi Luwak

- " estou-me a cagar" porque pode se interpretado como estar a trabalhar

Outro conceito interessante é que podemos dizer que nos states e no Japão o café da indonésia é uma merda.

Chiça... andavamos nós aqui a gritar "ONU em Timor já!!!!!" e os gajos ( principalmente os americanos" a dizer "Porra!!! Lá o café é uma merda", mas depois apareceu o Sr. Nabeiro que lhes apresentou o lote especial Timor e lá os enganámos.

Vou delegar no meu amigo Jmagalha um slogan melhorzinho para este café, ao Gorby que fale com o seu amigo e detective Gonçalo Amaral para descobrir onde estão os campos de café e ao Jony...bem... que traga as ganzas que é da boa.

Pelo sim pelo não e á semelhança do conselho da PSP para que nunca tiremos os olhos do nosso cartão de crédito quando efectuamos um pagamento numa loja, vos digo, nunca tirem os olhos do empregado que vos vai servir um café porque conforme a fotografia ilustra pode ser uma imitação rasca do original Kopi Luwak e o café pode vir muito "águado" ( até esta palavra parece ter outro significado depois do que aqui escrevi ).

O verdadeiro ex

Ontem ao passear pelas ruas do Cacém dei de caras com um poster de uma igreja que de tão duvidosa nem me lembro o nome, anunciando a vinda do famoso Tio Chico o ex-bruxo a Portugal.

Este senhor ganha a vida com sermões onde só cai quem está realmente na merda ou é mesmo burro, só que para mim esta figura personifica o verdeiro ex, senão vejamos, no seu curriculum pode ler-se:

- Ex-bruxo
- Ex-maçon
- Ex-homossexual
- Ex-pai, mataram-lhe uma filha de 12 anos e ele matou um de 2 anos de idade
- Ex-assasino de várias autoridades do nordeste.
- Ex-praticante necrofilia
- Ex-praticante de canibalismo

Com tanto ex, fico contente por saber que ainda é charlatão e pai de santo de algumas personalidades brasileiras e foi graças a ele que Obama foi eleito, é caso para dizer a coisa tá preta.

não resisti
e estou para ai virado
deixo aqui um poema
por mim inventado

é com emoção e alegria
que recebemos o tio chico
se fosse pra c**** da tia
porque em ti não acredito

vejo que já não está em forma
larga o discurso banal
vai mas é pra reforma
ou viver da segurança social

diz-se ex homosexual
o objectivo não foi almejado
diz que a experiência correu mal
mas ficou com o cú calejado

deixou de ser maçon
e hoje é pai de santo
ele só vive com o bom
e deixa os outros num pranto

Vá agora a dízima...

Desculpas & inversões

Hoje o post tem a ver com o único comentário que tive sobre as blasfémias que escrevi nos últimos dias por isso cumpre-me responder e, agradecer ao Jmagalha porque sei que lhe toquei em algo que acredita e deposita a sua fé, a ele peço-lhe desculpa:

1º - Não sou contra a fé de cada um.

2º - A igreja enquanto instituição está tão podre como a política, por isso são alvos fáceis de críticas.

3º - Sou um racionalista com educação cristã apostólica romana portanto os meus termos de comparação e desilusão têm obrigatoriamente a ver com isso, pois nunca assisti a um milagre e nunca a fé me ajudou em tempos difíceis, o que me ajudou foram os que me são próximos (e nem todos) e a minha capacidade de raciocinar em alturas difíceis e de aflição.

4º - Arranjar explicações e soluções na fé ou pura e simplesmente ter fé em cristo e nos desígnios do senhor é estar agrilhoado, já tenho tanta coisa que me prenda não necessito de mais nenhuma.

Mais uma vez Jmagalha desculpa e aos outros que devem estar agora a chegar ao trabalho, bom dia de trabalho para vocês eheheheheheh.

Já agora o comentário que o Jmagalha fez tem a ver com o colocar a importância no indivíduo minimizando o importante, não deixa de ser para mim um dos melhores comentários que tive senão o melhor, por isso merece destaque "Caro Baco_3, para esse teu familiar Deus e JC existe, pois quando ele mais precisou tu estavas lá."

Também se perguntar a um padre se posso fumar enquanto rezo seguramnete irá fazer má cara e dizer-me que não, mas, se lhe disser posso rezar enquanto fumo vai achar-me um cristão exemplar (com probabilidades de morrer prematuramente, é certo) e anuir.

Bom dia de trabalho para todos vocês e COMENTEM bem ou mal mas COMENTEM.

Mensagem aqui do papa

Porque é Páscoa vou falar sobre essa figurinha chula de seu nome papa:
É escolhido passados largos dias do seu antecessor falecer por um colégio de bispos (mini chulos) onde passa a ser um santo na terra, sucessor de S. Pedro.
Continuem a dar dinheiro a esses cús gordos que eu viro-me para as paróquias e só aquelas em que o padre não exterioriza a sua riqueza material e apenas espiritual e já agora que fique bem longe das criancinhas, mas que ajude os mais desfavorecidos.
Sigo e admiro pessoas e vejo-as como tal e não como um santo ou um super homem por isso não gosto da massificação sustentanda por uma máquina de fazer dinheiro... olha como fátima.
Já vos disse para matarem os vossos ídolos, porque em primeiro lugar estão vocês e esta merda da religião já deu o que tinha a dar.
Ajudem os necessitados porque é necessário, não porque deus vos diz, mas sim porque os políticos que elegeram não são capazes de chegar até eles.

Sexta Feira pouco santa

Ontem foi um dia particularmente grande e cheio de surpresas.

Se virem na rua um gajo estendido no chão a cheirar a bebida e sem coordenação de movimentos ajudam ? Pois... e se esse alguém for vosso conhecido, mais, vosso familiar e que até têm amizade por ele, dão-lhe a mão?

Ontem estava a chegar a casa, parei em frente a um café onde não costumo parar e aconteceu-me isso ao ver um pobre coitado estendido no chão, a minha mulher chamou-me á atenção, ninguém (como seria de esperar) estava a ajudá-lo, ao ver melhor vi que era um familiar, juro que fui direito a ele levantei-o com todas a minhas forças e encostei-o á parede, começaram a chegar os mirones dizendo faz isto, faz aquilo (e se fossem levar na peida), tenho que afirmar que os óculos devem fazer-me mais adulto ou mais credível porque uns diziam o "O Sr. conhece-o deve saber o que está a fazer".

Meti-o no meu carro com as suas compras que entretanto estavam no chão e levei-o a casa no carro e a muito custo consegui perceber o que nos dizia, perguntava como é que eu e a minha mulher aparecemos ali, pois até ele estava confuso como é que eu fui parar ali aquela hora exactamente na altura em que ele estava a cair.

Chegando á sua casa verifiquei que não tinha sido bebida que o tinha posto assim mas sim o excesso de calmantes a única razão para cheirar a alcóol e estar a ser catalogado como bêbado quando cheguei junto dele era porque quando caiu, partiu uma garrafa de cerveja que tinha com ele ainda por abrir.

Deixei-o em casa e fiquei a pensar que ontem eu e a minha mulher fomos os anjos da guarda daquele pobre coitado.

Enfim... estes têm sido as páscoas e os natais que estes dois FDP ( deus e jc ) me têm habituado, já agora se me tiverem a ler meninos e não acreditam no pai natal então digo-vos que deus e jc também não existem ok... essas figurinhas só fazem parte da maior e mais antiga máquina de marketing que conheço, já agora se os vossos papás vos quiserem levar a fátima também quero que saibam que a nossa senhora de fátima não existe e os milagres que tanto são apregoados não passam de invenções de três miúdos que passaram muito tempo a cheirar cócó de ovelha.

Anedotas Pascais

Porque é sexta feira santa e a inspiração não é muita deixo aqui duas anedotas pascais:

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!



Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha
nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou
incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me
muito curioso
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai
Natal na outra?
Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre
que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Quando se nasce com talento...é assim

Meus amigos, deixo aqui um vídeo que demonstra que não são precisas grandes editoras para fazer estrelas, alguém invista no Francisco Menezes por favor este senhor é irmão do outro Menezes que esteve na Operação Triunfo, programa que para se fazer parte tinha que se ter talento e não ser menor ( Ok TVI )…

A minha nota para o que vão ouvir é : Não tentem isto em casa, não me parece que resulte.



Ai como é que eu hei-de explicar
o que aqui aconteceu
eu estava a pensar em ti
todo nú,uúúúú
a chupar uma pastilha de mentol
mas afinal era viagra !!!
fiquei cá com um calhau
apareceram estas doidas
mórtinhas por levar tau tau
eu bem lhes disse que não
mas ele dizia sim
foi nojento
eu não queria
passar seis horas assimmmmm

Berlusconi é a solução!!!!

Outra vez este meu amigo, famoso por fazer ou dizer parvoíces em vez de governar o seu país e estamos nós aqui neste país á beira mar plantado preocupados com o caso freeport ( ou freepor, segundo Sócrates ).

Hoje neste meu post resolvi recuperar algumas gafes deste italiano:

- Ao chegar à cidade alemã de Kehl, o primeiro-ministro italiano, com telemóvel «colado» ao ouvido, recusou-se a avançar na direcção da chanceler Angela Merkel que o esperava sobre o tapete vermelho, preferindo continuar a conversa. – Assim é que é meu deixa as gajas à espera ainda por cima as chamadas na Alemanha devem ser mais baratas que em Itália, verdade seja dita, se tivesse pela frente esse colosso que se chama Angela Merkel também evitava ao máximo estar junto dela…ou dele.

- Disse que é "mais pálido" do que Barack Obama, a quem considera "mais belo, mais jovem e mais alto" do que ele, meses depois de uma polémica declaração na qual chamou o presidente norte-americano de "bronzeado". – resumindo o Barack Obama é preto, vamos lá deixar o preto no branco e não o preto no bronzeado.

- O primeiro-ministro italiano, Silvio Berlusconi, aconselhou os sobreviventes do sismo na região de Abruzzo, recolhidos provisoriamente em tendas, a "encararem a situação como um acampamento de fim-de-semana". – Qual Inatel, qual Orbitur, qual quê o que está a dar é o Abruzzo camping, porquê ? Porque segundo este abrunho "Não lhes falta nada, têm cuidados médicos, comida quente. (...) É claro que os actuais abrigos são totalmente provisórios, mas por isso mesmo, é preciso encarar a situação como um acampamento de fim-de-semana".

- Quando questionado por uma jovem , como é que um jovem com trabalho precário poderia formar uma família. O mesmo respondeu: "Como pai, eu aconselharia a casar-se com o filho de Berlusconi ou com algum outro que não tenha este problema,", acrescentando que "com esse sorriso não seria difícil". – Lá está a crise é psicológica basta casar com a pessoa certa e todos os problemas banais e fúteis como não ter dinheiro para comer desaparecem.

Bem… acho que já chega, termino com uma frase de Eça de Queirós sobre os políticos ( há tantos anos que andamos nisto e ninguém acaba com esta raça ) “Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão”

Cientistas Karamba

Um Sismólogo apontou que um grande tremor de terra ocorreria nos arredores de Áquila ( Itália ) , região mais afectada pelo abalo desta segunda, e o que lhe aconteceu, foi reprimido pelas autoridades por andar a espalhar temor.

Realmente este cientista, que por acaso é sismólogo que perceberá ele de terramotos para andar a prever estas coisas, que baralho de cartas do tarôt anda este bacano a usar para vir com estas falsas profecias.

Ao menos estou mais aliviado, a estupidez com que se gerem alguns casos não é especifico de Portugal ( é…são da União Europeia ).

O mais caricato é que o sismólogo Gioacchino Giuliani, foi notificado pela polícia por "espalhar o alarme", isto porque este sacana mentiroso andava em carrinhas com altifalantes a percorrer cidade, com cerca de 50 mil habitantes, dizendo à população que evacuasse as suas casas, o que desencadeou a fúria do presidente da câmara local,tendo ainda sido forçado a remover suas descobertas da internet, motivo pelo qual não tenho mais matéria para este post, mais grave, a Agência de Defesa Civil da Itália assegurou aos moradores, no fim de março, que os tremores sentidos eram "absolutamente normais" para regiões sismicamente activas.

Este cientista diz agora que lhe devem um pedido de desculpas uma vez que tinha feito a sua previsão em algo tão verosímil como a concentração de gás radão em torno de áreas com actividade sísmica, ahahahahah já ouviram tamanha barbaridade até eu sei que radão não existe ( senão o meu Word não detectava logo o erro quando escrevo a palavra ).

Berlusconi ( numa de João Pinto ) disse que para já as pessoas se deviam concentrar nos esforços de socorro e que “depois poderemos discutir a previsibilidade dos terramotos”, ou seja, prognósticos só no final do jogo.

Eu pessoalmente estou com o Berlusconi, porque tenho cá a minha teoria que se a terra tremeu ( e ainda treme ) em Itália a culpa é da minha chefe que foi para lá na sexta-feira, aproveitando o facto dela lá estar tenho a dizer SHAKE IT BABY!!!!!!!!!!!

Em busca do apoio perdido...

Estou desesperadamente à procura de serviços de apoio domiciliário na net.

A pesquisa devolve montes de informação fútil desdobro-me em telefonemas e entre “o serviço já está encerrado” e “temos que fazer um orçamento” ou até mesmo apresentarem-me por 15 dias e por uma pessoa 2.000 € ( Grupo Mello no seu melhor, olhem mas é para o vosso patriarca e pensem que existem famílias que também precisam de ajuda em vez de encherem os vosso cús seus grandes FDP ), deparei-me pela 3ª vez em 2 anos que o apoio efectivo a idosos não existe.

Nota interessante é que na minha pesquisa dei de caras com contactos “duvidosos” e com um banner da revista pró teste e deco para dar alguma credibilidade à coisa…

O Estado Português dá guarita a estes senhores do dinheiro e não quer saber como se morre em Portugal.

Qualidade na 3ª idade só existe se formos ricos, se não temos dinheiro arriscamo-nos a morrer sem os cuidados que deveríamos ter direito depois de uma vida de trabalho.

Se quiser ir 15 de férias e deixar os meus avós num serviço destes arrisco-me a:

No particular: pagar para cima de 5.000 €

No publico: lol, vá para o privado.

A segurança Social não faculta o apoio domiciliário, não apoia em lares mas uma coisa garanto os meus avós, numa chafarica qualquer não ficam.

Bem… já desanuviei, amanhã continuo a procurar.

Lixo !!!

Estou em frente à televisão e acabei de ver um anúncio dos "almeidas" de Lisboa informando-me que estão 1800 funcionários ao serviço de todos mas não á minha disposição, por isso não devo:

- Deitar lixo para o chão; Por isso temos muitos daqueles caixotes do lixo pregados a postes e não somos obrigados a andar com um papel uma data de quarteirões até achar um, não é ?

- Nem mesmo as beatas; Quanto às dos cigarros eu verifico que existem muitos sítios para as apagar sem correr risco de incêndio num caixote, chama-se chão, de preferencia já molhado que as beatas apagam logo, principalmente nas poças que existem nos passeios a encher os buracos do mesmo, sim, porque para os calceteiros de Lisboa há séculos que ter os passeios em condições é uma missão impossível ( este sim digno de um sotaque lisboeta, como veremos mais á frente ) as beatas da igreja as essas nem lhes toco portanto se já estão no chão só posso dizer que eu não fui.

E devo:

- Separar e acondicionar o lixo; parece a parte racional deste anuncio as recolhas é que nem sempre são eficazes tendo já visto autênticas marés de papel a voarem pelas avenidas abaixo,porque os contentores estão cheios.

O anuncio termina com um funcionário a falar com o típico sotaque lisboeta que sem a minha ajuda, limpar Lisboa é uma missão "impossíbél"...

Meus amigos da CML acho que deviam mudar o vosso lema de "Obra em obra Lisboa melhora" para "Obra ! Depois vemos se Lisboa melhora. "

Felizmente conheço um sítio onde nos podemos sentir envergonhados se deitarmos alguma coisa para o chão, chama-se Ericeira, e só tenho que dar os parabéns à junta de freguesia por se preocupar com este tema e por disponibilizar à população cinzeiros e caixotes do lixo de 100 em 100 metros.

Senhores da CML ponham os olhos na Ericeira antes de fazerem estes anúncios estúpidos e gastarem o nosso dinheiro.

E ao Estado Português que se sente lesado por a Ericeira utilizar óleo reciclado para mover os carros do lixo pretendendo multa-la em 7 mil euros, vá-se lixar ( isto para não ser mais bruto ).

Serão lobbys?

A loucura

Como é sábado e só agora pus as mãos no PC, deixo-vos aqui um video que já tinha vontade de postar porque me assusta, tenho medo de acabar assim num sítio destes abandonado pelos meus e sozinho, gostava que estes sítios fossem melhores entendo a sua existência mas não a sua gestão e condições.

Ao autor do filme um grande abraço e obrigado por mostrares a quem quiser ver a merda de condições que este país oferece aos seus dementes, sim, porque isto passa-se em Portugal e não num país do 3º mundo.

Assustem-se ( be afraid )

Algumas coisas sobre os cogumelos

Hoje dei de caras com um site que explica á juventude deste país o quão nefasto é o consumo de drogas, entre muitas coisas engraçadas reproduzo aqui ( com os comentários pessoais do autor deste blog ) uma chamada de atenção da rapaziada deste site para os consumidores de cogumelos:

É altamente desaconselhado o consumo de cogumelos por pessoas que sofram de problemas cardiovascular e do foro mental (pode piorar a doença). Lol, garanto que não fui eu que escrevi pode piorar a doença mas se já sofro de problemas mentais piorar só pode dar duas coisas ou político ou adepto do FCP.
Quero também ressalvar que não foi o Jmagalha que escreveu o texto, os erros ortográficos são da autoria dos autores do site.

Ter em atenção que existem espécies de cogumelos muito semelhantes aos Liberty Cap Mushroom que são venenosos, podendo ser altamente tóxicos ou provocar a morte. Se liberalizassem a drogas estes sacaninhas deviam vir em latas devidamente catalogados.

Em caso de pânico e ansiedade descontrolada de um consumidor quem o acompanha deverá procurar conduzi-lo um local fresco e tranquilo, tentando acalmá-lo lembrando-lhe que os pensamentos e as sensações estranhas irão passar à medida que o efeito da substância se atenua. Em caso de mal-estar a ingestão de comida e/ou leite pode atenuar os efeitos. Engraçado antes de ontem quando a Bolívia estava a pregar seis à Argentina não me lembro de ver ninguém a levar o Maradona dali para fora para arejar.
Informo desde já se começam a flipar ao pé de mim levam uma galheta que ficam a cuspir dentes por mais tempo que dura a moca.
Chama-se a isto badtrip igual a obesidade mórbida, uma vez que vamos dar paparoca ao esgrouviado para mata-la, descasem família e amigos que não foi assim que ganhei peso, mas sim com os vossos cozinhados

Bom fim-de-semana

A origem do mundo ( versão pissado)

Apesar da notícia já ser antiga dei de caras com ela hoje e não me canso de rir cada vez que me lembro disso.

A PSP de Braga ( já não me chegava Famalicão, agora tenho que falar de Braga ) apreendeu numa feira do livro também nessa terra exemplares de um livro de pintura onde na capa estava reproduzido um quadro de Gustave Courbet, A Origem do Mundo, uma vez que os sôres guardas classificaram de pornográfico os livros em questão.

O quadro do pintor oitocentista, tido como fundador do realismo em pintura, expõe as coxas e o sexo de uma mulher, sendo, por isso, a sua obra mais conhecida, pintado em 1866, está exposto no Museu D'Orsay em Paris.

Quis este blog saber a opinião do autor sobre tamanha tacanhice e eis o que recolhi:

Um sacana de um auto retrato de Courbet que nem assinado vem… mas fica já aqui a nota para os senhores de Holywood, se quiserem fazer um filme sobre Courbet devem contratar o Jonny Deep:

Portanto, hoje quero que vá tudo pra origem do mundo da vossa mãe…

P.S: Nota-se que estou pissado ???

Defesa de causas

Reparo que os media dão atenção a tudo e mais alguma coisa mas aquilo que pode, na minha opinião, ser um assunto divulgado entre amigos, de boca em boca, através de um blog e admitindo até que a sua causa é nobre esporadicamente num outro meio de comunicação social acaba muitas da vezes por ter excesso de protagonismo.

O problema destes casos é às vezes desviarmo-nos daquilo que realmente magoa e nos faz sofrer, muitas das vezes com consequências permanentes tanto para nós como os que nos rodeiam.

A minha raiva, a minha causa, a minha luta é a que seguramente muitos de vocês pensam e se assustam que possa ocorrer com vocês e com os vossos, falo de lesões permanentes e irreversíveis com consequências na qualidade vida.

Pego num exemplo recente, com divulgação na comunicação social e que considero uma causa nobre mas claramente com subaproveitamento de energias pois a mesma causa poderá facilmente ser tema secundário de um outro tema que esse sim, defendo, com unhas e dentes.

O que vos escrevo é sobre atropelamentos de peões e da injustiça na punição do condutor que seguramente e como todos devem concordar é bem mais grave que viaturas estacionadas em cima do passeio que impossibilitam a circulação de peões especialmente idosos e deficientes.
Não sou contra a causa, acho é que os peões devem preocupar-se primeiro em manterem-se vivos e só depois ( ou ao mesmo tempo ) se os passeios estão desimpedidos para circular.

Concordo que será divertido colar um auto colante com um gordo ( sugestão: se o objectivo era falar no umbigo deviam ter posto uma gaja boa e não um gordo ) com a viatura estacionada ao mesmo tempo numa passadeira e num passeio mas valorizo muito mais o famoso autocolante com um boneco a ser atropelado.

Por outra é a inércia deste pais de merda a começar pela policia e a acabar nos tribunais que nada faz para alterar esta situação, deixa-me extremamente revoltado.

Podem até questionar porque não faço nada, porque para fazer não era só para isto mas também para a igualdade social e isto meus amigos ainda não vai lá com blogs.

Não me conformo com o facto de hoje uma família honesta e trabalhadora perder o seu ganha pão e não saber como alimentar os seus filhos enquanto os políticos ( todos eles aqui não faço distinção ) vão ter um óptima refeição alguns deles em restaurantes de luxo e vão divertir-se a falar de merdices do dia a dia, nesta situação existe algo de errado não.

Para terminar e porque dizem que uma imagem vale mais que mil palavras façam vocês mesmo a avaliação do tema.

Não acham que os que defendem que a viaturas não podem estar em cima dos passeios poderiam também defender penas pesadas para os condutores que atropelam peões e a implementação de normas de segurança para peões com o objectivo de minimizar a morte dos mesmos por atropelamento.

Que nunca isto vos aconteça porque a mim já…