A Maya é boa mas boa...

Boa estratégia de marketing foi pôr a Maya na capa da FHM.

Pensei,eu próprio, escrever aqui sobre o mau gosto da pessoa ( ou pessoas ) responsável por tamanha estupidez, mas pelos vistos na FHM on line os leitores da revista já se manifestavam, por isso opto por reproduzir aqui algumas questões que foram feitas à Maya pela FHM on line e os comentários dos leitores:

“Maya: a entrevista
Na FHM de Agosto pode ver o best of da entrevista a Maya. São perguntas e respostas que não vai ler aqui... Sim, porque quem compra a revista tem que ter vantagens únicas.

Pediu opinião a alguém antes de fazer esta produção?Primeiro ao meu irmão, que consulto para todos os assuntos da minha vida. Falei também com a minha mãe, que tem 86 anos e disse que o resultado não é muito diferente do que se vê na praia e aceitava perfeitamente. O meu filho terá sido o menos receptivo, mas depois de lhe explicar os cuidados com a produção aceitou e respeitou a decisão. Esta produção não envergonhará em nada a minha família.

Sentiu se à vontade?
Sem dúvida. Se não estivesse à vontade nem tivesse segurança não teria aceite.

Como preserva a sua vida pessoal?
Gosto de mediatismo, de ribalta, de me expor… Mas quando tenho alguma relação não posso contar só comigo. Tento preservar a minha vida sem esconder nada. Nunca tive paparazzi à porta, aliás essas coisas são encomendadas.

Consegue ir jantar fora com alguém e passar despercebida?
Já jantei com tanta gente sem ninguém ver. No meu prédio há 57 condóminos, é difícil garantir que uma pessoa vai para minha casa. E há imensos restaurantes privados. Não é por aí. Sou uma mulher normalíssima.

Que tipo de relação procura agora?
Não faço previsões para mim e não tenho ideias pré-feitas. Tenho belíssimos afectos na vida e divirto-me imenso. O que for será.”

Maya: os comentários

“ei acordem..sempre comprei a vossa revista mas este mes nao,nao pk merecem ser castigados vou pra praia ver umas ninas engraçadas,po mes que vem quem a a julia pinheiro?ou a ferreira leite?a que nem o photoshop salva aquele nariz e q pernas sao aquelas?tudo bem que ela vos deve ter pago para aparecer mas teem de ter cuidado com nos os vossos leitores..acordem ei acordem..sempre comprei a vossa revista mas este mes nao,nao pk merecem ser castigados vou pra praia ver umas ninas engraçadas,po mes que vem quem a a julia pinheiro?ou a ferreira leite?a que nem o photoshop salva aquele nariz e q pernas sao aquelas?tudo bem que ela vos deve ter pago para aparecer mas teem de ter cuidado com nos os vossos leitores..acordem ”


ESTÁ TUDO DOIDO!!! Mais uma brincadeira destas e eu cancelo a assinatura!! Com tanta gaja boa conhecida e desconhecida vão me buscar a MAYA!!?? E pensar que eu paguei esta revista!!

Que tristeza. Fizeram uma edição dedicada ao Photoshop haha! A FHM nao so bate o fundo como ainda escava um buraco. Este mes vou ver a concorrência, ja que esta edição devia ser queimada em vez de vendida. Continuem assim que ainda acabam como a Elan...

prevejo despedimentos na fhm...já agora porque não a simara.....a maya nem para segurar a toalha

A última coisa que me passa pela cabeça quando penso na Maya é sensualidade ou sexualidade. Acho que devem bater um recorde negativo de vendas este mês... ”

Não sei porquê, mas consigo concordar com todos os comentários destes leitores.

Doutor Sá Pinto

Hoje estava a ler A BOLA dei de caras com um curso de rendimento desportivo ministrado pelo ISLA e pelo Sr. Doutor Sá Pinto (?!?!?!?).

Eu posso estar enganado mas não foi este senhor ( e não me lembro de outro ) que esmurrou o seleccionador nacional Artur Jorge e que fez a capa dos jornais desse dia.

Que moral tem este senhor para ministrar cursos destes…

Parece que já o estou a ver a falar com os formando e a explicar que para obter um maior rendimento desportivo podemos sempre esmurrar o mister sempre que ele não nos convocar para o jogo do próximo domingo, depois, numa de nos redimirmos tiramos um curso superior e ganhamos uns trocos a ministrar cursos em universidades privadas..

Desculpa lá, Sá Pinto mas não somos conhecidos pelo que fazemos de bom mas sim pelo que fazemos de mal ou de porco.

Eu dou um exemplo de um nome… TAVEIRA… Aposto que não se lembraram logo que foi o arquitecto das amoreiras.

Top ten EMEL

A histeria é de tal forma, que, quando queremos fugir aos “Sapos” as vezes damo-nos mal.

Se eu julgava que a “Chico-espertice” era típica dos tugas mudei de ideias porque estes casos são todos eles estrangeiros, mas, não preciso andar muito tempo em Lisboa para ver alguns estacionamentos dignos de figurarem neste top ten:

1º - “Vou só chegar um bocadinho à frente para não ficar com a traseira de fora”, pois é agora o carro pega de empurrão…

2º - “Não me dá jeito nenhum estacionar em espinha”, mas por causa disso eu, mesmo que queira estacionar em espinha tu não deixas.

3º - “ O que é que eu vou dizer ao meu marido”, fácil “Amor, tens o seguro em dia?”

4º - “Adoro este snack-bar tem sempre lugares para estacionar”, o melhor é deixares passar a hora de ponta e depois ires buscar o carro.

5º - “Adoro os SMARTS cabem em qualquer lado”, é caso para dizer carro smart o dono nem por isso…

6º - “Olha aqui um lugar mesmo bacano para se estacionar”,…PUM…

7º - “Quem me manda a mim gastar o dinheiro todo no carro”, acho que existem aulas de gestão de património este menino claramente necessita de frequentar uma acção dessas.

8º - “Tenho um jipe para quê?!?!?”, para fazeres figura de urso!!!!!

9º - “As estradas nesta cidade estão péssimas”, mas parece-me que o álcool é do bom.

10º - “Porque é que o Macdonald´s mete calhaus na estrada”, mulher ao volante perigo constante.

Minas!!!

Alguém me explica como é que podemos andar pelos passeios de Lisboa sem pisar caca de cão…Ou outros.

Hoje depois de almoço fiz um pequeno percurso com a minha mulher onde o passeio estava pejado de caca de cão, só com muita sorte saímos dali ilesos.

O mais ridículo é que numa porta de um edifício que já está abandonado estava um monte de m*rda que era impossível ser de algum animal doméstico só parecido com dejectos humanos ou de uma animal exótico (que é !!!! se estávamos perto do zoo esta hipótese não me parece descabida).

Entretanto dei por mim a pensar (para de certa forma fugir ao cheiro, que depois de almoço é sempre bom) que raio de mensagem queria o gajo que fez a real cagada ali passar? Sendo o edifício propriedade do Millennium/BCP e sendo uma antiga cantina desse grupo só podia ser uma das duas hipóteses:

1º - O bando é uma m*rda

2º - A comida é uma m*rda

Na realidade não censuro quem ali cagou, não pelos motivos que avancei mas porque em Lisboa não existem casas de banho publicas em numero e qualidade suficientes para que um simples peão fazer uma mijinha, quanto mais uma cagada.

É caso para dizer “Com W.C. que ganha é você… senão é uma m*rda”

Se alguém souber de uma petição para colocarem mais W.C.´s públicos, limpinhos e com qualidade em Lisboa, digam-me que eu assino por baixo.

Quanto aos donos dos bichinhos que cagam os passeios todos, quero é que pisem muita bosta até aprenderem a apanhar o “presente” do vosso Bobi…

Raio X

A imagem seguinte demonstra o quanto o amor pode ser doloroso, de uma vez por todas aos parolos que vão pedir as mulheres em casamento façam-no da maneira tradicional ou de forma a espalhafatosa ( só se tiverem a certeza absoluta que a gaja vá dizer que sim, senão passam vergonha), mas de uma vez por todas parem de meter os anéis de noivado em bolos, comida e bebidas, o resultado está à vista:

A seguir o parolo de tão bêbado que estava e sob a ameaça dos amigos em o levar para casa ele fez o que qualquer jovem de 18 anos podre de bêbado se lembra sempre de fazer, engolir a chave… bem antes isso que abafar a palhinha:

Este cliente que se segue não abafou a palhinha mas não enganou ninguém quando chegou ao hospital e informou-os que o seu telemóvel era uma merda, ai pegas de empurrão, pegas!!!!!
Bem amigos desculpem mas hoje é só o que tenho tempo de escrever, até amanhã…

Santos e o velho

Hoje e depois de mais uma festarola chego à conclusão que estou a ficar velho, porque fui sair com amigos para a zona de Santos e deviamos ser os mais velhos que ali estavam.

Não sei se o eramos mas o que realmente notei é que às 03 da manhã haviam menores no meio daquela gente e a beber que nem maiores.

Malditos pais de hoje que para não se chatearem ou porque provavelmente algum psicólogo lhes disse (não entendo como os psicólogos têm mais poder que os pais), não contrariam as crianças.

Os meninos de 14 e 15 anos vão ter tempo de sair à noite, não precisam de começar com essa idade, entendo a necessidade deles quererem sair à noite mas como já passei por isso, sei que não vem mal nenhum ao mundo nas negas que os nossos pais nos dão e as birras que fazemos.

O que não entendo é os pais que os deixam sair com essa idade, provavelmente porque enquanto o puto ou a... pita estão a enfrascar-se, a fuma-las ou a tirar à sorte com a amiga para saberem o parceiro com quem vão curtir ou dar uma queca, os pais não se chateiam.

A minha solução para esses pais é usem preservativo...Passados 15 anos evita, que os vossos descendentes vos envergonhem...

Volto já

Se bem me lembro a semana passada estava a fazer exactamente a mesma coisa, ou seja party on…

Por isso não me estico durante os sábados de Verão, porque parece-me a mim que estão reservados para patuscadas e os domingos para a ressaca…

É caso para dizer volto já…Isto é amanhã e um pouco combalido ( hic )